Mi querido Borges... le robé con la lluvia unas palabras.

1964

I

Ya no es mágico el mundo. Te han dejado.
Ya no compartirás la clara luna
Ni los lentos jardines. Ya no hay una
Luna que no sea espejo del pasado,

Cristal de soledad, sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
Que acercaba el amor. Hoy solo tienes
La fiel memoria y los desiertos días.

Nadie pierde (repites vanamente)
Sino lo que no tiene y no ha tenido
Nunca, pero no basta ser valiente

Para aprender el arte del olvido.
Un símbolo, una rosa, te desgarra
y te puede matar una guitarra.

II

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.
Hay tantas otras cosas en el mundo;
Un instante cualquiera es más profundo
Y diverso que el mar. La vida es corta

Y aunque las horas son tan largas, una
Oscura maravilla nos acecha,
la muerte, ese otro mar, esa otra flecha
Que nos libra del sol y de la luna

Y del amor. La dicha que me diste
Y me quitaste debe ser borrada;
Lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo me queda el goce de estar triste,
Esa vana costumbre que me inclina
Al sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

En el día de la música...

Feliz día a la MÚSICA... alimento del alma,
pero especialmente FEIZ DÍA a ésos Músicos que nos dan vida,
con tanta entrega y tanta luz.
Feliz día a VOS... amor de mi vida!!!
Gracias por darme tanto, tanto, tanto.

ENCUENTRO

Ésos regalos del destino, que aparecen en el momento justo, en el lugar indicado, con todas las respuestas y todos los abrazos.
Es el instinto nuestro guía más sabio, el radar que no falla, la luz que no se apaga. Y el tiempo, es tan sabio el tiempo, que sabe no desesperar y aguardar, agazapado, ése suceso que todo lo cambiará, ésa vuelta de dirección en el viaje de la vida.
Llegaste cuando menos lo esperaba (jamás lo he esperado menos, pero NUNCA en toda mi vida lo he necesitado más) y en el mismo instante en que me miraste, lo supe...
Supe que todo lo que nos antecedió, fué el puente construido tan pensadamente por los sabios dioses, que ningún tramo podía faltar en nuestras vidas, para el momento de encontrarnos.
Supe que mis miedos tenían un lugar donde descansar, y es cuando escucho tu voz,
que el sentimiento de amor más verdadero nada tiene que ver con el dolor, y con la falta...
tanto como mirarte y encontrarme a mí misma, tanto como que me seas necesario para sacar lo mejor de mí.
Gracias por regalarme la posibilidad de reconciliarme conmigo misma, por despertarme después de haber estado tantos años dormida, confundiendo sentimientos, desvirtuando potencial.

Hoy entiendo, que el ideal...no es una construcción, es una realidad, una realidad paralela que nos trasciende: VOS EXISTÍS, exististe siempre en mi cabeza, en mi pensamiento... como la perfección, como mi deseo de encontrarte y hoy, simplemente, estás acá, al lado, en frente, cerca, dejándome mucho más de lo que nadie entendería, para toda la vida.

Conformarse y dejarse..

" tan real como una flor, como el olor a sal del mar... no se justificaba por sí mismo, carecía de argumentos lógicos, no tenía una forma sutil, ni un modo exacto, pero cuando estaban frente a frente, el mundo se detenía, había música de fondo. Siempre. Luchaban en su interior por no desvanecerse de amor, por no ceder a las certezas de haberse encontrado, de querer quedarse allí, ellos juntos. Era mágico, el momento era mágico, pero pasaba. Incluso casi siempre ella tenía miedo, miedo de mirar hacia la puerta más cercana de salida y decidir irse, elegir a otra persona, de tantas que hay ahí afuera, tantas personas mejores que él, pensaba, seguramente su felicidad completa estaba afuera de allí, podía renunciar a su felicidad a medias con el, completa de a momentos e irse en busca de mejores hombres. Pero no lo hacía, porque lo amaba y quería quedarse por él, y por élla... y por ése segundo o esas horas o ésos días que se detenian en el tiempo para que ellos se dejaran ser ellos."

los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos....

Si apretaba aquel botón, desembocaba en el fondo del mar...

Que sólo voy a darte cosas que duelan, te dije...
que me gustaría explicarte y que entiendas, pero no puedo.
Vos me miraste, confundido y triste,
en el túnel oscuro debajo de las sábanas blancas
me besaste la frente, sonreíste.
Con la punta de los dedos adivinaba los gestos de tu cara,
me mordiste y dijiste: Cuidado! "hay cosas inevitables, mi amor".
Me puse las patas de rana, te abracé fuerte y me fuí nadando...
bajando de la cama. Quise agarrarte de los pies. No lo hice.
Me fuí buscando un lugar donde esconderme, quería buscar excusas
que me hicieran sentir menos culpable. Tenía miedo de descubrir
que sí, podíamos ser felices.
Y me dí vuelta y ahí estabas, sonriendo, alto y tranquilo...
"Ví las burbujas, me dijiste, no fuiste tan lejos".
La culpa no existe, siempre me decías.
Ahora lo sé,te dije, pero necesitaba entender.
- ¿Lo hiciste?
Estoy en éso, te respondí.

OBJETOS PERDIDOS

Por veredas de sueño y habitaciones sordas
tus rendidos veranos me aceleran con sus cantos
Una cifra vigilante y sigilosa
va por los arrabales llamándome y llamándome
pero qué falta, dime, en la tarjeta diminuta
donde están tu nombre, tu calle y tu desvelo
si la cifra se mezcla con las letras del sueño,
si solamente estás donde ya no te busco.
Mendoza, Argentina 1944
La mufa
Vos ves la Cruz del Sur,
respirás el verano con su olor a duraznos,
y caminás de noche
mi pequeño fantasma silencioso
por ese Buenos Aires,
por ese siempre mismo Buenos Aires.
Quizá la más querida

Me diste la intemperie,
la leve sombra de tu mano
pasando por mi cara.
Me diste el frío, la distancia,
el amargo café de medianoche
entre mesas vacías.

Siempre empezó a llover
en la mitad de la película,
la flor que te llevé tenía
una araña esperando entre los pétalos.

Creo que lo sabías
y que favoreciste la desgracia.
Siempre olvidé el paraguas
antes de ir a buscarte,
el restaurante estaba lleno
y voceaban la guerra en las esquinas.

Fui una letra de tango
para tu indiferente melodía.
Una carta de amor
Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

De un presente, a veces ausente.

Besos con sal, tardes de oficina y planes...
noches de amor y soledad,
tus manos enredándose en mi pelo,
tu perfume en mi nariz al despertar.
Todo lo que tenemos, y tuvimos,
secretos, amores y algo más.
Tu nombre en alguna hoja perdida,
algún viaje del que puedo no regresar.


No me creas si te digo que no me voy lejos,
si me voy es porque quiero escapar...
Necesito que me atrapes para siempre,
porque hay cosas que no puedo manejar.

Todos los días, en algún momento... soy inevitablemente feliz!

Como el ave fenix que renace de sus propias cenizas, es decir, que NACE cuando muere, de ése modo me encuentro reviviendo todo el tiempo.
Dicen que la muerte más dolorosa es la que te mata lentamente, cada día un poco más, la más dulce y la más cruel de todas las muertes para mí es la de no tenerte.
Algunas noches me acuesto desarmada, junto los pedazos y los llevo a la cama, los acomodo y me hundo en un sueño en el que no dejo de despertar tu ausencia. Luego me levanto a la mañana entera, fuerte, y salgo a encarar la vida como si no hubieses pertenecido a mi jamás.
Como ése ave fénix que llevo tatuado en mi piel, que lleva años y años ahí, sin más verdad que la de ser una parte más de mí, una decisión lejana, tal vez un error, tal vez un acierto, pero una marca al fin, un elemento, algo personal.
De ese modo estás adentro mío, tatuado, inmortalizado, instalado... a veces olvido que te tengo ahí "impreso", a veces sos un tatuaje que arde y que duele, que late y que calma.
Pero como cada tatuaje, como cada lunar, como cada cicatriz... te llevo conmigo, te siento cerca, adentro, afuera, por todos lados... como algo que se niega a dejarme seguir sola.
Para acordarme, a veces, que llevo tatuado ése ave fenix, no tengo más que mirarme el cuerpo en el espejo,o verme el hombro de reojo...o descubrirme en la mirada que se posa en ése lugar.
En cambio, para acordarme que te llevo tatuado a vos, me basta con abrir los ojos y estar viva.

Ahora que la adolescencia es un SEPTIEMBRE lejano .

Nos vamos dando cuenta de que estamos más grandes, por no decir "más viejos", cuando el tiempo en que todas las cosas tenían respuesta, es cada vez más lejano...
Crecemos, y de repente, nos cambian las preguntas, leemos más y dormimos menos, deambulamos por la casa con las luces apagadas buscando quizás alguna respuesta que dejamos en la almohada.
Y de repente nos llenamos de vida, y nos inundan las ganas : de viajar, de ser, de conocer, de vivir.... y la escencia de la vida eterna, de la juventud y el porvenir nos corre por las venas, y le faltan horas al día, y besos a los encuentros, y palabras a los ojos... y nos sobra parte del elenco.
Miro para atrás y TODO tiene remedio, me desprendo de lo ajeno y me alimento de lo bueno, te dejo ir y ya no te espero.... me levanto temprano, respiro, me desperezo... abro los ojos y sonrío con el cuerpo.
Todo lo que necesito para vivir, lo tengo... de chica tenía un conejo y a veces soñaba con escapar de casa y vivir huyendo, siempre decía "todo lo que llevaría es mi conejo", éssta foto me hizo acordar a aquella niñez tan despreocupada, y pensé...hoy también agarraría "mi pato" y me iría, pero a cumplir mis sueños... la vida me dió más que un pato, o un conejo, me dió un chiquito de medio metro, la cosa más linda que vieron mis ojos en toda la vida.... TODO lo que me llevaría hoy, en cualquier viaje, sería él y su manito aferrada a mis dedos.

días de reconciliación con la vida,
momentos de insoportable belleza.

. . .

El frío corta la piel en mi ciudad,
golpea la cara como ésta absurda realidad.
Te busco mientras camino, en las esquinas,
en las paradas del autobus,
en las mesas escondidas de algún bar.

Voy sola entre la gente y siento que alguien me mira,
que alguien camina a mi lado observando cada paso que doy,
después me doy cuenta que soy yo, y que salgo de mí para verme.
Lo sé porque me conozco, y a veces abandono mi cuerpo para
mirarme y´al verme sola, al fin darme cuenta que no estás.
Me sigo unos pasos más pero entonces me río de mí,
y me dejo seguir sola, me voy en otra dirección,
en una dirección que no tenga que aceptar que no estás.

Después levanto la mirada y toda la vida del mundo estalla frente a mí,
veo a las personas, siento los olores, escucho las conversaciones...
Y me siento aún más sola, y llego a sentir un extraño bienestar,
me gusta sentirme viva en la tragedia, me reinventa, me reivindica.

Pero después llego a casa,
y tu fantasma acecha en la oscuridad de la cocina,
yo entro con cautela porque tengo miedo de encontrarte
entre los papeles que archivé, entre los saquitos de té.
Apago las luces y me acuesto en el sillón,
cierro los ojos e imagino que nunca sucedió,
me río y recuerdo tu cara en mi habitación.
Me abrazo a la almohada y suspiro... " luego apago tus ojos,
y duermo con tu nombre besando mi boca."

una vez más, ésta hermosa canción de Ismael..

Vuelvo al lugar en el que el reo echa las horas
mientras sueña y su coartada se desmonta
al hogar vacío o a su boceto roto e inconcluso. Allí vuelvo,
al lugar en el que la culpa me abriga,
donde me espera la nevera vacía,
correo a tu nombre en el buzón y esta canción.
No digas que todo era mentira
¿Qué fue entonces toda esta ceniza que cubre los muebles,
que hoy esparce el viento,y quema mis pulmones cuando vuelvo?
No digas que todo era una farsa,
¿de dónde salieron los fantasmas? que habitan la casa,
que lloran y abrazan el olor de tu sombra?
Esa que me encuentro cuando vuelvo
al solar de la casa aquella ,que el lobo,
que es la vida ha derribado con un soplo.
Vuelvo al futuro imperfecto.
Vuelvo y descubro mi silueta en el suelo
cuando vuelvo al bar que cierra más tarde aquí en Madrid
a la casa que contigo construí,al mal presagio,
al verano en que nevó en el salón.
No digas que todo era una farsa.
Siento tanto haber perdido el mapa que lleva al tesoro dulce y luminoso.
He olvidado donde lo escondimos.
No digas que todo era mentira:los encuentros y las despedidas.
Tampoco los días en que me decías que todo iba a ir bien.
Aún queda tanto por vivir,tantas cosas por hacer
aunque pesen los fracasos.
Cuántos veranos perdí buscando aquella canción.
Siempre estuvo en tu regazo.
Nuestro error nunca fue amar como si el jodido mundo
acabara en nuestro abrazo.
Que nadie te haga pensar que no fuimos los mejores
cuando el sol ardía en tus labios.
Vuelvo y te encuentro en las cumbres y en el lodo,
la verdad es que te encuentro en casi todo,siempre o casi siempre te encuentro.Quizá por eso vuelvo.

"¿de dónde salieron los fantasmasque habitan la casa,que lloran y abrazanel olor de tu sombra?" correo a tu nombre en el buzón, y ésta canción. . . .

hay algo en tu forma de mirar,
que me lo dice todo sin hablar...

"Si no ves más allá de tu nariz, estaremos perdidos..."

Matilde: ¿Podés venir para casa? me abrí un vino y creo que me voy a suicidar.

Carolina: No!!! ya voy... esperá que yo llegue, por favor.. "no te termines ese vino"

(Matilde abre la puerta vestida de indigente con unos yogins rojos, unas super garras de pantuflas, una musculosa blanca y una bufanda verde- un circo caminante- cuando Carolina la mira en la puerta y dice: Wau... ésa bufanda tiene personalidad, pero ahora entiendo que te quieras suicidar)

Matilde: pasá, abotonate al sillón ya te traigo una copa y abrí los libros "necesito ayuda".

Carolina: Hace tiempo...

Matilde: Bueno dije "necesito ayuda", no asistencia al suicida, bah... no aliento al suicida, te falta decirme "en sus marcas, listos.."

Carolina: Es que vos sos muy terca Mati, te voy a ayudar sí, pero a que te suicides con estilo. Que tu muerte deje una marca en el mundo... pensá que si te morís de una forma interesante, vas a ser inmortal. (qué ironía, no?)

Matilde: Bueno, bien..vamos, ya me estás levantando, al menos ya no me quiero matar, quiero vivir para matarte a vos.

Carolina: Bueno, larguemos ¿qué paso? ¿cómo vás llevando la vida?

Matilde: ¿Pasar? no no pasó nada, y no me digas" cómo vas llevando la vida" como que me hubiera sucedido una catástrofe, como si hubiera comenzado un grupo de autoayuda... no pásó nada y ésa es la cuestión creo, me asusta llevarme bien con mi soledad.

Carolina: Evidentemente perdiste el último cachito de cordura que te quedaba.

Matilde: Ah! ¿me quedaba? ... no, en serio, me siento bien, tan bien que me obsesiono con buscar algo, algún indicador, de que todo puede venirse al carajo enseguida, para así sentirme un poquito mal. Para sentirme más en casa, vos me entendés.

Carolina: Te juro, que hago esfuerzos por no entenderte, pero si, te entiendo..pero expandite, liberate..uno no puede vivir castigándose. Hace mucho tiempo querés estar sola, conocerte, disfrutar de tu vida y tu libertad. ¿De qué te quejás?

Matilde: No me quejo... me asusto.

Carolina: y me asustás a mí, de paso, diciendome que te vas a suicidar. Vine a hacer un sólo intento de que trates de seguir sufriendo en vida, no te creas que me caminé 10 cuadras con éste frío sólo para que tomemos un vinito. Bueno, también.

Matilde: Pasa que creo que me dí cuenta que me autoboicoteo los sentimientos, es decir, soy una chanta... pero me jodo a mí misma, ni siquiera tengo la habilidad de joder al otro.

Carolina: Ah, pero que joder a otro es muy fácil, joderse uno conlleva muuuucho compromiso. Pensá que tenés que mentirte con mucha astucia para creerte a vos mismo, cuando sos vos misma la que te estás mintiendo. Es cómo establecer secretamente un pacto con dos personas que sos vos misma. Es genial, sos una psicópata impecable.

Matilde: no me estás ayudando... me estás empujando hacia el balcón.

Carolina: ¿Por qué te autobocioteás? ¿en qué te engañas?

Matilde: En todo, bueno,en mucho. Me miento que siento cosas que no siento, en realidad, cosas que no me convendría sentir, que de elegir, debería rezar al cielo por no sentirlas, y de hecho "NO LAS SIENTO" pero no conforme con salir ilesa de cualquier relación, me invento que siento lo que no siento. ¿Entendés?

Carolina: Trato...

Matilde: Quiero decir que, no me enamoro de un hombre, me enamoro de la historia que tengo con él, de las cosas que yo imagino que siento, de las dificultades que me hacen que me cueste luchar una historia con alguien, me enamoro de toda la cuestión que idealizo en torno a "nosotros". No de la persona que es el otro.

Carolina: ¿y por qué llegaste a ésta conclusión? ¿cómo te diste cuenta? " cómo te sacaste la careta, boicoteadora de vos misma jaja"

Matilde: Sos malísima para subir el ánimo, pero para tirarme la cruda verdad en la cara, no llamaría a nadie más.
Me dí cuenta de ésto porque... vi una foto de él y tiene una nariz horrible.

Carolina: Pará ¿el vino está picado? ¿empezaste a consumir drogas? No, ya sé...estás entrando en la menopausia precoz. Por la nariz del flaco ¿ vos te diste cuenta que te mentís, que no te enamoraste de él?

Matilde: Te juro que mis conclusiones tienen sentido. Abrí tus horizontes.

Carolina: Lo voy a intentar, mientras no me tires un monólogo de la nariz deserotizante, a ver...

Matilde: No se trata de la nariz en sí misma, se trata de que "empecé a ver todos sus defectos" de golpe, todos juntos, siempre los tuvo, no? pero antes yo no los veía, porque no quería verlos, lo quería ver perfecto, hermoso, como yo me lo imaginaba. Porque yo "estaba enamorada" de un tipo lindo, un pelotudo, burro, torpe, bruto, frío..pero lindo. Y sí, siempre tuvo la misma nariz, pero a mí su nariz deforme, me gustaba...la encontraba divertida, hasta sensual. Ahora ví una foto del loco, y dije... pará ¿éso es una nariz o es un horno de barro? Tiene una nariz espantosa, desproporcionada, sumamente abierta, es como un iglú.

Carolina: Jajajaja. Te juro que no podés ser tan mala persona, te estás volviendo superficial!

Matilde: No, para nada... no es de superficial. Es de realista, es mirar algo y verlo de verdad! Basta del corpiño en los ojos, es decir, yo con él era una pelotuda olímpica, la típica débil, que sonríe mirándolo y toda su cara de imbécil te parece hermosa, y la voz de vendedor de diario que tiene cuando recién se levanta a vos te mata de ternura, etc, etc. El tema es que fuí muy buena con él, fui realmente buena..débil, blanda, enamorada, idiota... ésa no es mi escencia. Osea que yo con él "NO FUI YO", era el reflejo que devolvía de mí la cursilería en la que me sumerjí por ELEGIR enamorarme de MI HISTORIA CON ÉL.
Entonces, al no ser yo misma con él... ¿cómo puedo creer que estuve alguna vez enamorada de él?, si ni siquiera era yo misma, era en lo que me convertí por mi atracción hacia él, y lo separo...y lo veo objetivamente, y el tipo no es y jamás va a ser el tipo de hombre que a mi me gusta, que yo quiero para mi vida al lado mío, pero cómo era tan difícil de manejar, a mi me gustaba jugar a "a ver hasta dónde consigo lo que quiero"

Carolina: Ah, entiendo.... no pensaste que tal vez, sólo sos caprichosa. Yo creo que te enamoraste de él, sólo que no querés reconocer que elegiste dejarlo, no tenías ganas o fuerzas o los argumentos para luchar por tu relación, porque estás cerrada, y ahora buscás excusas(inimaginables dejame decirte) para convencerte de que no lo quisiste todo lo que lo quisiste.

Matilde: Yo no dije que no lo quiera. . .

Carolina: Claro, veamos si entiendo, lo querés, pero ves una foto de él y te espantás porque tiene la naríz feísima.

Matilde: Pero la nariz la tuvo siempre fea, no sé. Yo jamás dije que él fuera hermoso, "yo lo veía hermoso" el siempre fué un ordinario y un trucho. Pero yo hubiera comido mortadela descalza sobre el muro con él encantada.

Carolina: ajajajajajajajajajajajajajajajajaja QUE GRÁFICA.

Matilde: jajajajajajajajajajajajajajajjajajja QUE PATÉTICA.

Carolina: pero.. ¿lo extrañas?

Matilde: NO.

Carolina: no mientas...

Matilde: No miento, no lo extraño. Lo extrañe un tiempo, un buen tiempo, después me empecé a querer más a mi misma y le agarré bronca, porque,es decir, "sos tan poca cosa, y sabiendo que te estaba dando la posibilidad de tener algo que en tu puta vida vas a volver a tener, la cagaste".

Carolina: Estás re dolida!! y sos exagerada... debería ver la foto, quizás tiene la nariz de Michel Jakcson, y estás batiendo cualquiera.

Matilde: No, de verdad tiene fea nariz, bueno depende... hay ángulos desde donde se ve fea, pero en persona no es tan fea, bah...besarle la nariz es re lindo. Además, se come las "eses" y ya sabés como soy yo con el lenguaje y la escritura.

Carolina: . . . (cara de "nos conocemos")

Matilde: Bueno, en fin, hay una cosa segura : yo me merezco algo mucho mejor, no le puedo regalar algo a alguien que no tiene la posibilidad siquiera de entender cuán bueno es.

Matilde: jajajaja tranquila humildad, pero es bastante cierto eh...

Carolina: No me caben dudas, de todos modos...reveé lo de la nariz, lo de las "eses" si es grave, fijate.. mirá si te terminás casando con el loco y te lo propone románticamente, se arrodilla, con el mejor tema de amor y te dice : Te queré casá conmigo?

Matilde: jajajajajajaajajajajaja SI, "ACETO" .

Carolina: jajajajajajaja.

y habrá que hacer mujer... de tripas,corazón.

cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios cambios ...

en el camino correcto a encontrarme conmigo misma.

atardecer

Aquí hace menos frío
que en la calle,
hay leña para un fuego,
no mucha pero, bueno,
un poco de calor
no viene mal.

Aquí hay una canción
que nos descansa,
un hueco para el alma,
sentirse como en casa,
un alto en el camino
nada más.

Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
y no se descubre nada, nada de las cosas
que ha escuchado y desespera.
Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
pero se abraza a lo que tiene
y se levanta con la fuerza que le queda.
Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
pero no tiene más canción
que la que sabe y la cantó
y si no la sabe tararea.

Aquí hace menos frío
que en la calle,
los labios para un beso,
oídos para un sueño,
la brisa que precisa
tu dolor.

Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
y no se descubre nada, nada de las cosas
que ha escuchado y desespera.
Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
pero se abraza a lo que tiene
y se levanta con la fuerza que le queda.
Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
pero no tiene más canción
que la que sabe y la cantó
y si no la sabe tararea.
Pasa, entra
no importa lo que fue porque será
lo que será y alguna forma encontrarás
para pasar por esa puerta.
pasa, entra
después de algún traspiés algún color
dibujará lo que hace falta
para estar de nuevo en pie
y no perder fuerza.
Pasa, entra
y siente que hay quien duda como tú
pero no tiene más canción
que la que sabe y la cantó
y si no la sabe tararea.-

una canción que me abraza el cuerpo y el alma en momento como éste, de búsqueda, de encuentro, de crecimiento. ♥

este frío de agosto en los huesos, como un bisturí...

DER SCHWER GEFFASTE ENTSCHLUSS.

¿Qué podía ser sino el amor que llegaba de ese modo para que lo reconociese?. Pero él no quería ver.
Dejarla pasar, abrirle la puerta hubiera significado que ella iba a ofrecerle toda su vida, que iba a sacar una pequeña maleta, sólo su equipaje de mano, pero ahí estaba toda su vida,su dolor... y se los entregaría a él, que no tendría más remedio que aceptar. Ella lo sabía.
Se quedó callado, mirándose los dedos de las manos entrecruzadas sobre las rodillas, quedarse callado y mirarla con compasión era lo mejor que sabía hacer, casi podría decirles..que lo único que sabía hacer.
"Lo que toda mi vida había estado esperando" éso era ella para él, o así lo definía, lo que ella no podía comprender era ¿por qué la había esperado tanto sólo para dejarla ir? (...)
El tenía miedo, los hombres son cobardes, a veces son cobardes, y a veces temen, y a veces lloran, y a veces huyen, el caso es que ésta vez no era él quien tenía miedo... el miedo lo tenía a él.
Te merecés una vida mejor, una vida que yo no puedo darte, te doy tan poco... repetía sin mirarla a la cara, mirando el piso, cómo quién confiesa un crimen. Ella lo escuchaba, miraba fijamente su cabeza inclinada hacia abajo, aunque miraba sin ver... dicen las estadísticas biológicas que las mujeres somos personas auditivas, que tenemos ése sentido más desarrollado que cualquier otro, ya lo creo... ella escuchaba porque aunque hubiera querido no hacerlo, no hubiera podido.
Ella quería decirle " una vida que vos no podes darme" ¿acaso nunca pensaste que quizás la vida, cualquiera sea, la quería a tu lado? mucho o poco, tal vez lo que me dabas para mi era, simplemente, suficiente.
Quería decirle que si ella había sido "la mejor, la única entre todas las mujeres..la elegida, la enviada" (y toda distinción que él le regalaba para perfumar las consecuencias de su cobardía, de su no poder hacerse cargo de no elegirla) si ella había sido TODO éso ¿cómo hubiera sido ser intrascendente? Cómo diría el querido Aute "Te juro que si no fuera tan triste, sería IMPERDONABLE no reírse".
Él había montado un teatro fabuloso para ella, una obra en la que ella era la protagonista y una historia en la que su amor lo podía todo, juntos empezaban a sentirse vivos, juntos podían saltar de la mano al precipicio... porque nada podía salir mal, puso cada cosa en su lugar, conscientemente armó la escenografía, eligió los lugares, las palabras, las miradas, las ausencias...para que todo fuera perfecto para ella, para que sintiera que al fin había llegado a ése "lugar soñado" donde nada es tan feo y donde era más fuerte.
Pero la escenografía se cayó. A los actores se les olvidó la letra, los lugares se desdibujaron y ése lugar perdió el idílico brillo del comienzo de función, ahora simplemente era... un oscuro túnel, por el que ella empezó a correr muy deprisa, para intentar escapar a tiempo.
Ésta obra de teatro no era un sueño de amor para ella sino que se trataba de la histeria de un hombre, que ha tomado conciencia de su incapacidad de amar y que por eso empieza a fingir amor, empieza a aprovechar oportunidades con la plena convicción de que va fracasar en el intento. Se trataba de un cuento infantil. Sucedió en el país del nunca jamás, tuvo su princesa... Pero él descuidó la trama, y por ende, el desenlace, y para qué contarles de su final.

Entre el miedo y el amor, no queda más que hacer una especie de
compromiso, "de contrato fugaz" un acuerdo que le permita permanecer, sin ir en contra de sus principios. Eso fué lo que él hizo, hizo un compromiso con él mismo, cerró un gran negocio con su cobardía, él la justificaría con lo que pueda, y ella..no le permitiría caer. (caer y amar).
Ella siguió con su vida, a veces en alguna tarde de invierno cerraba los ojos y se acordaba de él, respiraba profundo y una gran calma la invadía, lo enviaba lejos de su cuerpo y seguía, viva, entera.
Él siguió con su vida, igual... quizás un poco más áspero, con más días de mal humor, con menos certezas y más dudas, cada vez usaba menos palabras y más silencios, llegaría un día en que sencillamente, deje de hablar.
Se acostaba con mujeres una y otra vez, a veces porque no lograba concretar un acuerdo con la necesidad, otras, solo porque podía hacerlo, aunque al momento de ir a la cama con una mujer, sacaba su armadura, cambiaba la cara, se transformaba en un muro impenetrable, que responde con monosílabos y besa sin querer.
No sabía cómo relacionarse, intuía que si se acostaba con una mujer y se relacionaba más allá del deseo, si quedara al descubierto, el recuerdo de ella se haría de inmediato insoportablemente doloroso. Él no podía manejar ésas emociones, él no sabía lidiar con éso.

Cada uno de ellos habia creado un infierno para el otro, pese a que se querian. Ello demostraba que el error no residia en ellos, sino en que no congeniaban porque el era fuerte y ella era débil. Es el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño.
Aunque en realidad, ella era débil, porque lo amaba, pero él..él no era fuerte, él sólo se pasaba los días escapando de su amor por ella, de las redes de ése gran barco que venía a amarrarlo y sacarlo de la libertad del mar, y llevarlo a una isla desierta a vivir incomunicado...así veía el el amor, así lo imaginaba.
Ella, en cambio,veía el amor como la permanente espera de un ataque...ella era completamente anacrónica, y ante la menor muestra de afecto, cuando la alarma detectora de daños sonaba... ella mostraba las garras, salían en su defenza miles de personas pequeñas que habitan en su interior. Ella era fría, pero había bajado la guardia con él y por éso todo habría sido posible. Pero no lo fué. Y ella decidió que sus personitas pequeñas deberían vivir de allí en más, no adentro, sino afuera de ella... arriba de sus hombros, sobre su cabeza, en su frente, colgando de su nariz, sobre sus manos, en su lengua...así sería una señal de alerta más visible,como un cartel con luces de neón y así nadie intentará armar otra obra de teatro para ella. Y así fué.

Pero los seres celestiales todo lo saben, todo lo ven... no como vos y yo, que casi todo: lo imaginamos. Por eso, ella volvió a tener valor, envió un mensaje en una botella, subió a aquella piedra de aquel hermoso acantilado en aquel valle de una playa perdida que hace años la hizo renacer, se miró al espejo y vió cuán hermosa era, cuántas cosas habían nacido para ella y aún la estaban esperando. Se vió en otros ojos, reflejada, la abrigaron otras palabras, y sintió que había estado atrapada en un mal sueño, salió a la calle una mañana de primavera, caminó y caminó, entró a un bar y escribió.
Y después... pensó "solo la casualidad puede aparecer ante nosotros como un mensaje, lo que ocurre, lo esperado, es mudo..solo la casualidad nos habla." y sintió el alboroto de la vida en sus oídos, y se sintió viva.
Y se fué del bar sintiéndose feliz, porque no importaba lo que fuera a suceder de allí en más, ni lo que no sucediera nunca, ni si viviría sólo para soñar, o soñaría para vivir, pero sin dudas, ella no iba a huír de la vida. "Memento Vivere."

De begonias, pensamientos y azaleas.

Te fuiste de la ciudad y con tu partida llegó el frío,
sigo viviendo moderadamente feliz, cada día...
Voy a comprar, mañana por la mañana, unas gardenias para el balcón y, claro, un ramito de "Violetas" para la mesa.
Rara, como encendida sigo tus pasos a través del aire, dibujando con mi mano contra el viento tu sonrisa en el salón.
Duerme, duerme y sueña... donde sea que estés, donde más te imagino, yo cuido de vos.
Voy a encarar la vida cada día, aunque el tiempo haya hecho de mis sueños
cenizas y humo, como el ave fenix, aquella mañana de primavera... renací.
Supongo que por que cuando me mirás yo soy más fuerte, y si, le sostengo la mirada a mis miedos y, sencillamente, porque "que existas" a mí ya me hace feliz.

vuelvo

no digas que todo era una farsa.. ¿de dónde salieron los fantasmas? que habitan la casa, que lloran y abrazan...
no digas que todo era mentira, los encuentros y las despedidas... tampoco los días en que me decías, que todo iba a ir bien.... =)

lo que pasó fué para bien, no lo trates de entender......... =)

Y si hoy ese perfume es el de la soledad , si no confiás no vas a ser feliz
Y me haces hablar
A veces es mejor quedarse quieto con el trago en la mano en un rincón
Ya nos veremos en algún lugar, en alguna fiesta, en cualquier ciudad, cuando me hables con el corazón
Es tu vida, no se puede tocar, es una caja preciosa no se puede tocar, tendrías que saber quién soy
OH, confiá nena confiá, soy todo lo que
Quieras, también tu suplicio y tu luz
A vos te gusta la mañana, a mí la luna reborracha, bancátela va ser siempre así
No te vendría mal saber que yo no quiero hacerte daño y ya dejar de sufrir
Y si me buscas
Vos sos tan incierta yo también y nadie sabe nada y quién a quién vino a buscar
OH, tell my heart, decímelo, contámelo, probame que lo hiciste mal, es una posibilidad oh
Y todo lo que no contás es todo lo que alguna vez con toda mi alma voy a confiar
Lo que pasó fue para bien, no lo trates de entender, sabés que ya no hay vuelta atrás tuvimos la oportunidad
Y si algo aprendimos en el mundo es que el mejor momento aún no vino, está por llegar
Confiá.
- canción de fito, bella y oportuna-

que casualidad casual...

hoy es uno de ésos días en que estoy "pro casualidades", me atropellaron en la calle mil casualidades, en todos lados..cosas extrañas que sólo pueden tener sentido para mí, que muy difícilmente ocurrirían pero que las ves..en una fracciónd e segundo y pensás ¿ésto me está queriendo decir algo, no?.
Día raro, pesado..y un poco melancólico, difícil de acabar diría yo.
me sigo preguntando....existen las casualidades?
... a dónde va el amor que guardamos sin dar?
... hay personas conectadas por la mente a muchos kilómetros?
... vas a volver?

3 metros sobre el cielo (o sobre el suelo... ) ♥

"el amor suele estar marcado, pero no por el tiempo que pasan juntos, si no por saber que nada cambiará mientras esten separados."

Me dijeron una vez, no hace mucho tiempo..que las cosas sólo suceden UNA VEZ en la vida, que lo que sentimos sólo lo sentimos una vez... la primera vez, las demás... sólo son repeticiones, o continuaciones que nunca llegan a ser tan fuerte y real como la primera, la verdadera.
Y me han dicho también, que cuando uno entiende ésto, de que TODO pasa sólo una vez, entiende también que ÉSO, empezó mucho antes de lo que nosotros creemos, y que quizás no prestamos la suficiente atención como para darnos cuenta, que empezó cuando vos no podías darte cuenta que estaba sucediendo, con aquella mirada ( dos miradas que se cruzan por un pequeñisimo instante entre miles de miradas de otra gente, éso..marca un comienzo.), o quizás empezó con una palabra, la que oímos sin mucha atención mientras pensábamos en otra cosa, y con el gesto que sea que haya comenzado todo, seguramente..no lo recordamos: hasta que entendemos ésto "que no hay segunda vez, que es una, fué una..y no va a volver" y ahí miramos hacia atrás y vemos todo clarito, como si fuera una película ajena, y nos vemos comenzando aquella historia, y vemos hoy como se va...y sentimos una extraña felicidad : porque entendimos ésto "que sólo pudo pasar una vez, y que ésa oportunidad ya pasó". y uno sonríe, y guarda, y atesora y se adueña..y se repite para adentro . que suerte que ya pasó, pero más aún que suerte que sucedió.
... y ahí todo se acomoda, como las piezas de un rompecabezas, todo encaja, TODO TIENE SENTIDO, de tantas tantísimas cosas que pasan en la vida, y tantas otras que jamás llegan a suceder... hay COSAS que pasaron, porque tenían que pasarnos, con ésa persona, con ése trabajo, con ése familiar, con ésa elección, con aquella gran desición...tantas cosas...
Lo importante es no quedarse atrapado en "éso" que sentimos, o tuvimos, o quisimos.. lo fundamental es saber que lo que pasó, pasó en el momento adecuado, nunca es el momento equivocado, sea para bien o para mal, que si nos pasó fué por que nos dejó algo, por que era para nosotros, aún si duró un segundo, o tres años...o diez años que de repente pueden volverse "nada", y si lo entendemos, si llegamos a verlo, tenemos ese golpe de energía y de vitalidad y de escencia que es sólo nuestro y que nadie puede darnos, que nos lo brindamos nosotros, y es todo lo que necesitamos para seguir con nuestra vida, por nuestro camino, preparados para vivir miles de cosas más que todavía faltan por empezar, y por terminar, y por seguir, y por crecer... y no podemos seguir y estar preparados para lo que está por llegar, si no entendimos que las cosas sólo pasan una vez, así que no podemos seguir esperando que nada que tuvimos vuelva, por que no funciona así. Y llevarnos algo de suma importancia " si sentimos algo, si algo en un mismo segundo nos quitó la respiración" no tiene por qué dejar de sucedernos, con ésa persona, con ése momento, con ésa situación, con ése paisaje... simplemente, podemos vivir toda la vida sintiendo lo mismo, viviendo con éso adentro, pero no pensando " quisiera volver a sentirlo" sino pensando" que lindo es poder sentir algo así".

Les dejo este escrito, un poco extenso... en el que cada una de las palabras me brotaron como gotitas de agua una detrás de otra, después de amasar en mi cabeza unas cuántas ideas, en base a una película( ni muy buena ni muy mala) que vi hace unos días(3 metros sobre el cielo), y me quedó dando vueltas en la cabeza y necesitaba sacarlo... y luego me vengo a encontrar con la frase inicial del escrito "el amor suele estar marcado, pero no por el tiempo que pasan juntos, si no por saber que nada cambiará mientras esten separados."... y caigo en una verdad rotunda, TODO lo que nos quema, lo que nos quita el aire y nos devuelve el alma al cuerpo, todo lo que amamos se queda con nosotros mientras nosotros querramos llevarlo adentro, y ésos son sentimientos, o pasiones, que no entienden de distancias, de tiempo, de silencios... si es real, no hay obstáculo suficientemente grande que pueda interponerse entre algo que está inevitablemente destinado a pasar.
La vida es tan linda, tan trágicamente linda, que entender tanta belleza cada amanecer..duele, duele porque nunca podemos terminar de COMPRENDER la amplitud de lo linda que son las cosas, de lo amargo del dolor cuando duele y nos gusta, de lo agridulce del amor, cuando nos tiene con un nudo en el estómago esperando por alguien... y entender, que nada es definitivo, y que hay tantas posibilidades como amaneceres cada día, que mientras lloras por alguien hay alguien que te ama con locura, y vos no lo podés ver, que cuando esperás por algo hay algo quizás mucho mejor esperando por vos, y que es necesario ABRIR LOS OJOS... a éstas realidades, para que el plan de la vida se cumpla, para que todo esté en perfecto orden. Para vivir las cosas que SOLO SUCEDEN UNA VEZ... y disfrutarlas como si fueran la última!

¿me olvidarás?
- todos los días de mi vida...

Hoy llueve... y vos siempre vas a encontrar la manera de volver, desde tu miedo venís con tu amor que es el más frío y el más verdadero... porque no regala palabras en vano y me quita el aire cuando menos me lo espero, y yo estoy acá, con mi sonrisa que es tu casa, y mis besos de perdón..y por ahora, sólo lastima sin doler... y crece sin parar.

el regreso. Eduardo Galeano

“(…) -No entiendo por qué volviste.


Y retira la mano. La mano de Mariano queda sola sobre la mesa, con la palma vuelta hacia arriba. Tiene la línea de la vida larga pero muy tajeada.


-No entiendo. Me habías dicho: “No nos vamos a ver más. Somos libres”. Yo me quedé muda mirándote la espalda y te perdiste en la esquina de la estación. ¿Qué esperabas? ¿Que te corriera atrás? ¿Que te llamara a gritos? ¿Para qué quería yo esa libertad que me regalabas? ¿Para qué la quería?


(Mariano escuchaba los ecos de sus propios pasos y llevaba la cabeza vacía por dolorosa victoria de la voluntad, pero al llegar a la estación del ferrocarril se le metió por los oídos el estrépito de la máquina aproximándose, y entonces supo que desde ahora le harían falta los navegantes misteriosos que tan a menudo se perdían, por puro gusto, en los desfiladeros de niebla de la memoria o la imaginación de esta muchacha. Trepó por los peldaños de fierro y supo que ella sería, desde ahora, una nuca entrevista en la muchedumbre o un perfil que se escapa, una voz adivinada entre otras voces. Que él se daría vuelta bruscamente y echaría a correr y tomaría a una mujer por el brazo: que se equivocaría siempre. Entró al vagón de pasajeros y se sentó en uno de los viejos asientos de paja de la época de los ingleses y supo que ella persistiría: escuchó el traqueteo de las ruedas sobre los rieles y supo que ella persistiría, persistirá: en verano, en los túneles de hojas, convertida en un sanantonio que te camina por el brazo, o en las noches de julio, llenando una silla vacía en la complicidad humosa de los cafés. Llegó a destino y se bajó, mareado, y seguía sabiendo que ella continuaría oliendo a sí misma en su memoria, deambulando desnuda por la región nochera de sus sueños: que ella sería, que será, una cicatriz que a veces hace cosquillas y a veces late y a veces arde y a veces duele. Y sintió la necesidad de volver y por lo menos decir: “Nunca nada”. Por lo menos decir: “Como esto, nunca nada”. Y no volvió.)


... Me encanta, simplemente...me encanta.

.

Cuando al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos.

Totalmente.

a cara o cruz.....

Te aseguro que habrán momentos realmente difíciles,
que vamos a querer dejarlo todo más de una vez,
y vamos a sufrir, quizás más de la cuenta,
vamos a necesitarnos y seguir estando lejos...
Pero también te aseguro, que no existió jamás,
en todo este tiempo, nunca, un solo minuto en que
me haya arrepentido de que te hayas cruzado en mi camino...
no cambiaría nada, ni el paso en falso más grande,
ni el mensaje que no mandé cuando quise hacerlo,
ni todas mis lágrimas, ni mis dientes apretados sin entender,
ni tus ausencias y tus silencios, ni tu frialdad, ni tu amor.
Cuando te fuiste, me perdí por ahí, y aunque tuviera que pasarme la vida
ignorando lo que sentía, tenía una sola cosa en claro: por más difícil
que fuera yo no iba a volver la vista atrás, ni al costado, ni adentro...
y sobre todo, no iba a agarrar ninguna calle, ningun atajo, en el que tuviera
que doblar en una curva, porque sentía que a la vuelta de cualquier esquina
podías aparecer y derrumbarlo todo en un segundo, jugar con un amor que
vos todavía no entendías, porque no conocías... Fué así que
camine en línea recta, derecho,
"para adelante", con la idea de que avanzando vos quedabas atrás...
lo que yo no sabía, es que después de ése tiempo separados, la vida me estaba llevándo
nada más que hacia vos, y avanzé, y ahí estabas, esperándome, con más miedo que yo,
y sin poder explicarte nada, nos encontramos de nuevo, libres, decididos y dispuestos.
Y acá estamos, poniéndolo todo y jugando a construir un futuro juntos.
Continuará..... ¿continuará? (ya lo sabremos..)

hoy

no te puedo decir TODO lo que tengo para decirte...
porque no puedo hacerla corta, pero la voy a hacer,
con vos... a tu lado, abajo, arriba, al costado..
adelante o atrás: SIEMPRE.
"Prefiero la guerra contigo al invierno sin tí"..
no sé qué tan maravilloso o tan difícil será lo que esté por venir,
pero sé...que si es a tu lado: lo intento todo.
Nada más, hoy..las palabras sobran,
y a todo lo que falta: BIENVENIDO. :)

EternoResplandor...

"-Aun después de eso, seguía pensando que salvarías mi vida.
-Lo sé.
-Sería distinto, si solo pudiéramos intentarlo otra vez.
-Recuérdame. Haz todo lo posible. Tal vez podamos."


"La felicidad y el amor son lugares donde uno desea estar siempre y donde a uno no le importaría terminar muerto,
Y yo me aburriré de tí y me sentiré atrapada
porque eso es lo que me suele pasar..."

¿y si te quedas esta vez?

- Por favor, película que me aprieten fuerte el alma si las hay!!!! ésta es una de ellas, especial para este lunes largo y triste... especial para nosotros dos, me mata, claro que si hoy la encontrara en la tele no la pondría: mi lunes no lo resiste.

Y si te quedas ésta vez? ( si no escapas..?)

Hasta pronto.

LUNES

ODIO LOS LUNES....

Al día de hoy:
mientras tenga un poco de trova para el té verde de medianoche,
chocolates, la novela y los piecitos calentitos de mi hijo en el colchón...
no necesito más nada, por hoy.

allá y acá...

Todavía tengo tu pasaje de "ida", de la primera vez que nos conocimos...
no lo tiré a la basura, no sé por qué, antes lloraba cuando lo veía,
después sólo sentía un nudo en la garganta...
y ahora ya no sé, es algo así como "sólo un pedazo de papel" con unas fechas importantes y con tu nombre y tu número de documento,
Nunca está en el mismo lugar, a veces lo encuentro en mi cestito de las pituras, cuando
busco el rimmel apurada antes de ir a trabajar,
a veces sale del cajón de la mesita de luz entre una tonelada de pañuelitos descartabless,
y yo nunca sé cómo llega ahí...
Capáz tiene vida, como todo éso que dejaste cuando te fuiste, no sé si vida propia o la vida que yo le invento a tus cosas, para no convencerme de que te fuiste hace mucho y que estás muy lejos.
A veces, cuando lo encuentro ( o me encuentra él a mí, nunca lo sé bien), leo el destino del pasaje: xxx, me pregunto... tantos kilómetros tanta distancia, tanta espera... ¿para qué?, y me imagino si cambiara el destino de ése pasaje, o mejor aún, del de "vuelta", en el que te fuiste.. y en vez de "ése bendito y maldito lugar donde estás y te encuentro, y te pierdo" dijera: "DESTINO: LA CONCHA DE LA LORA", y te hubieras vuelto ahí en lugar de irte allá, y así cuando pusieras un pie en la concha de la lora dejaras de existir, y yo no te extrañe...y no puedas salir de ahí, que sea como irte a vivir a Cuba, pero que te vayas a vivir a la concha de la lora.
El caso es que ahora, la que se va soy yo... la que hace ése pequeño gran viaje que me lleva hasta vos, soy yo, y si bien es diferente (y que diferente), ya que éste es un viaje que no sabemos si es de encuentros o desencuentros... es un viaje cargado de incertidumbre, ya que puedo ver tu cara ni bien pise la ciudad..o puedo buscarla en cada esquina y no encontrarla nunca....
Y hace frío, y la gente no sabe... que estamos en el mismo lugar vos y yo... dos opuestos que no saben bien dar la cara ni para comenzar, ni para concluir, y todo pasa tan rápido que es inevitable ése sabor amargo de todo ésto de ésta historia que lo es todo y que no es nada.
"CERCA, TU VIDA SIEMPRE ESTUVO CERCA, Y ESO ES VERDAD..." (Y ESO ES FATAL).

CONTINUARÁ.... tarán tan tan...

la venganza no sirve, cuando podemos olvidar...

" te cavaste tu propia tumba".

El orgullo y la cobardía, van de la mano....

-Como diría el gran Cortázar: "dicho todo, no queda, evidentemente, más nada que decir."

Reflexión- afirmación de 4 de la tarde con lluvia.

noche de sesión 1.

Llueve y es viernes... ¿se supone que ésto debería ser triste? porque a mí me parece de lo más hermoso.
Amo la lluvia.
En una hora salgo de trabajar y empiezo a vivir mi viernes, mi sábado, mi domingo...
Hay una frase, cierta, sabia, rotunda y muy graciosa que me está dando vueltas en la cabeza desde anoche, luego de una charla con mi psicóloga entre wisky, vino y humo: Lo mejor, es ser clara con el hombre, decirle "amo OTRAS cosas de vos, te amo desde otros lugares, amo compartir determinadas cosas con vos, y soy feliz, y me recontra enamoran muchas de la cosas que sos, y me siento plena compartiendo mil cosas juntos, pero no me pinta curtir sexo, no me gusta hacerlo con vos... y tenés que saber, que si lo hacemos, va a ser como si lo hicieras solo, porque yo no voy a estar en onda, porque no me copa, no me va. Así que podés quedarte, y compartimos un montón de otras cosas, y nos queremos y la pasamos increíble de otras formas, pero no esperes éso de mí porque yo no te lo puedo dar".
¿Es posible ser más clara? ciertamente opino que sería mucho más fácil relacionarnos con el otro si somos realmente honestos, dejar de hacernos tanto problema, y me incluyo cuando digo "hacernos problema", no está bien vivir con la frustración de que siempre falte cinco para el peso, de que nunca nos termine de gustar ésto o aquello del otro, dejemos de esperar tanto de él, y seamos más justas y coherentes con nosotras mismas, aunque para el otro parezcamos más locas que nunca, o por el contrario no, y nos respeten, pero seamos honestas para adentro, yo quiero ésto, yo no me banco aquello, ¿quién dice que me tiene que copar así y ahí? noo!! lo que para muchas puede ser fabuloso, para otras es impensable, es un espanto.
Aceptémosnos, con rarezas, con caprichos, con histeria... sepamos hacia dónde vamos, es más fácil transitar el camino sabiendo cuán locas estamos.
Y como si éso fuera poco, otro pedacito de nuestra productiva y enriquecedora charla se trataba del DESEO, sí... del sexo, con relación al deseo.
Comprender, que al sexo (al buen sexo), se llega sólo después de un proceso, de todo un trabajo y un camino diría yo, de seducción, de búsqueda, de "deseo" del otro, necesitamos que la otra persona nos despierte las ganas de tener sexo, que nos muestre el sexo como algo posible, pero de momento... imaginario.
El sexo sólo lo podemos disfrutar, desde el comienzo hasta el final, si llegamos al encuentro con ganas, deseando tenerlo, esperando, acumulando expectativas, ganas, se trata de una seducción desde la inteligencia, desde lo carnal, pero también desde lo emocional, que el otro nos atrape desde todos los lugares que nosotros necesitamos que nos estimulen, por eso, finalmente, entendemos que el deseo es efímero, es hermoso, es estimulante, pero efímero, como llega...como se instala y permanece, mientras buscamos el objeto de nuestro deseo(sin tenerlo) se va, se va cuando lo conseguimos...deja de fascinarnos cuando logramos tenerlo.

Media hora para salir del laburo y mojarme la cara con la lluvia hasta llegar a casa, media hora para decidir si espero, mientras deseo, éso que está en mi cabeza, éso que jamás llegó... espero, y cuando llegua seguro me siento plena,o, de lo contrario... hoy respondo los mensajes que nunca respondo, atiendo las llamas que nucna atiendo, considero las ocpiones que nunca quiero considerar, aprovecho lo que muchas quieren tener, y yo tengo...y digo: Si, nos vemos, eso si: Si queres tener sexo, yo te recomiendo que mejor juegues al solitario, porque es lo mismo... lo vas a hacer sólo.
Amerita un " ja ja ja" pero no, vamos a poner un buaaaaaaa.
"Reflexiones de fin de semana"

. Si no fuera tan triste, sería imperdonable no reírse...

Un vacío en el pecho, éso era lo que sentía cuando pensaba en él.
Si algo tenía, era tiempo... y lo estaba usando para pensar, la cosa es que aún no podía salir de su asombro, por más esfuerzo que hiciera no lograba cruzar ésa meta que supone la certeza que da el conocimiento objetivo y preciso de la realidad, de la cosa tal y como es, no cómo uno quisiera que fuera.
Y cuando digo un vacío en el pecho, digo: un vacío en el pecho, un hueco, un pozo... algo infinito y hueco, desolado, deshabitado... porque ciertamente es sólo éso, vacío.
No es angustia, ni dolor, ni nostalgia...ni sinsabor; porque no caben los sentimientos típicos, no encuadran las emociones esperadas, porque no hay certezas pensó ella, es todo incertidumbre, es todo intangible, es todo imaginario.
Ella estaba feliz. Estaba decepcionada pero feliz, porque hay algo aún peor que el desamor, y éso es la desilusión.
El desamor supone dolor, supone expectativas, esperanzas, miedos... la desilusión nada supone, TODO lo ha confirmado... y tal vez sea peor, quizás más crudo, seguramente más curel.... pero es una certeza, es un alivio pensó ella.
Porque cuando uno corre el velo, cuando uno quita la útlima máscara, no queda más nada: sólo certeza. Sólo la realidad, que quizás es más dura de lo que uno imaginó, pero quizás no..quizás es sólo la verdad, la historia tal y como es, no como alguien la contara, o la sintiera. Los hechos crudos, expuestos... en sentido objetivo.
Y por un lado quedan los sentimientos, malos o buenos, pero inevitables, sentidos, gastados y repetidos, y por otro lado, la realidad, los hechos, todo éso que no se puede manejar, que escapa a nosotros.
Ella ya no lloraba, tal vez ya no lloraría más, al menos, no por él, no por ése "nosotros" que jamás existió, tal vez sí, una que otra vez por ella, y por todo aquello que no fué, y lo que fué sin poder llegar a ser.
Porque ella sonrió y se dijo para sí misma, y para él y para todos los que la oigan: " el problema de él es que no se dió cuenta que se pasa la vida idealizando, buscando el modelo que encaje con lo que él tiene en su cabeza, con lo que creyó que es lo mejor, y no se da cuenta (y posiblemente nunca lo hará) que él, él no es lo suficientemente bueno para nadie, que de poder elegir, seguramente nadie lo elegiría, porque él mismo no elige, ni siquiera se elige a él, porque ésa filosofía de vida, de ir por el mundo amontonando vivencias, no involucrándose con nada, esperando que llegue un golpe de suerte que ordene todo en su lugar, no es más que un sueño, y también una gran estupidez, él nunca entendió que al amor se lo busca, se lo hace, se lo da..y después, recién y con suerte, se lo encuentra."
Y ella deseó que él siga esperando, éso que nunca va llegar, y ella....desde lejos lo miraría toda la vida esperar, no encontrar, vivir frustrado y solo, loco y esquivo, inconstante e inconforme, y ella sabría.... que escapó a tiempo.
Ese es el problema con los ideales, dijo después de prender el último cigarrillo, que no existen para llenar huecos, que terminan por cortarle las alas a quién los lleve de bandera, los ideales están hechos para guiar nuestra intuición, para llevarlos en la cabeza, como una guía, son sólo un modo de orientar nuestro radar, por eso ella entendió y lo supo para siempre, que ella le quedaba demasiado grande, que nunca iba a ocupar ése lugar, con el que competía en la mente de él, porque quizás el jamás entendería.... que su ideal, era demasiado poco.
"Y en el pecado, llevarás la penitencia" como dice manuchao.
Benditas sean las ganas de amar, una y otra vez... con las mismas ganas, con toda nuestra integridad. Benditas sean las heridas que piden cada tanto alcohol para recordarnos que estamos vivos, para no olvidar el camino andado, y sobre todo... BENDITA sea la razón, que nos da la ventaja de no "vendernos por menos de nada"

"la cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes" diría Silvio, y se equivocó.

Tema: "Hombres"
Conclusión: " Somos el género débil"
-Identidades más que reservadas-

Adela: me mando un mensaje "Ricardo" preguntandome si lo extrañaba. Me puso asi: Me extrañas? QUE LE CONTESTE YO? ...............................: "jajajaja si."
exactamente asi, puse los tipicos ja ja ja, y después le puse "si", y lo peor de todo es que ES LA VERDADDDDD!!!
POR DIOSS CUANTO LO ODIOOOOO!!!

Isabel: jajaja ayyyy sos una taradaaaaaaaa!! toma un ibuprofenoooo!!!!!!!! (ésta fué la mejor jaja)

Gala: en estos casos un ibuprofeno no ayuda me parece..."AYUDA LA TERAPIA".... amo al inestable!!!! jajaja GORDA, pilas!!! tenelo de sex toy, que no decaiga...sigue siendo "Ricardo", así como suena.

Pelusa: todos los gatos son pardos... (entiéndase, no todos los sapos son príncipes, entiéndase también todos los gatos son pardos).

Carmela: de qué me perdí? Ricardo? no, no Ricardo noo!! (agréguese, carmela nunca entiende nada, siempre se pierde de todo, y es la que menos aparece en las charlas, siempre, papa moscas)

Adela: jajajajaj NO!! no te perdiste de nada, YO soy la que me perdí, y amanecí en la cama de RICARDO, si si, el mismo.

Adela: No entiendo bien por qué, pero muero por volverlo a ver!!entienden el grado de necesidad de psiquiátrico que necesito? y yo sigo aca haciendo la mia... "y pensando en el enemigo". (me matas adela, sabelo.)

Gala: estamos iguales entonces, yo también sigo haciendo la mia...Y PENSANDOOOO EN EL ENEMIGO!!, pará, quienes nos creimos? angelina jolie en agente salt en señor y señora smith BASTA..basta de masoquearnos!


Gala: chicas... a ver lo planteo acá porque éste espacio me viene bárbaro, porque lo planteo a los gritos, asi fuerte.... como con un vino arriba y bailando azúcar moreno vieron: QUIERO ESTAR CON ROBERTO!!!, entienden que me tomo un avion, un ovni, un canguro para estar ya al lado de el?? si me lo pidiera claro, impulsiva si, arrastrada nunca jajajajaja.
¿Que se hace chicas? ¿que se hace en estos casos? cada vez me cuesta mas el papel de perdida en la distancia... hay veces que me desespero por ir a buscarlo y hacerme la valiente y hay dias q digo: en q estoy pensando? no me sirve todo ésto y hasta tengo miedo de olvidarlo, y hago esfuerzos por no dejalro ir...Estoy para el orto!! para el diván, para el chaleco diria yo. (y con doble nudo)

Adela: vos hablaste con el de ésto alguna ves? él sabe de estas cosas? o sea, vos "NO ESTAS" pero sabe lo q vos sentis? mira... algo que a mi siempre pero siempre me funciono fue "de frente manteca" con mucha cautela hablarle, escribirle, decirle lo que sentis... y si te responde bienvenido sea y si no te responde...QUE PASE EL QUE SIGUE SEÑORES!!!
Y cuando te digo que siempre me funciono, no es porque siempre me fue bien " CLARO ESTÁ" pero por lo menos sabia con que tipo de boludo estaba enfrente...
Entonces ahora sigo muerta por el, pero sé "que no me merece(santa ayuda)" entonces.. dejo que solo se marche. (aunque si se queda, pasá y ponéte cómodo jaja).

Gala: jajajajajaja me matas Ade!!! No, yo jamas se lo dije, pero me temo que él lo sabe, de alguna manera u otra, el es un cobarde, y definitvamente... no es el hombre que posiblemente me hiciera feliz, pero sigue siendo del que yo me enamoré, creo q me enamore... asi que no puedo hacer mucho... No, decirselo, NO. si algo me enseñaron estos XXX años bien vividos y hechos a cagadas limpias, es que del ridículo no se vuelve, y que la pierda lanzada...no vuelve jamas ( o vuelve y te pega justo entre ceja y ceja)Paso, gracias.
Me volvi cautelosa mujeres, aunque facebook diga lo contrario jajajaja. Osea, estoy en la misma que antes.. "te amo pero no muevo un dedo" (que bien me vendría un acto de magia ahorita).
Ojo, me encataría ser una de esas actrices corajudas, a lo "julia roberts" en la boda de mi mejor amigo, salir corriendo y decirle: "tu lugar es conmigo y no se diga mas", pero no lo voy a hacer, tengo una dignidad tan grande q no me lo permite, q bronca...no se cuándo pasó ésto, yo antes me dejaba pisotear mas el corazón jajaja.



Adela: pero no quiere decir hacer el ridiculo, si algún dia hablás,lo encontrás conectado... o simplemente con un pucho y una copa de vino agarrás ese telefono y lo llamás Y QUE SAN PUTA SE LO LLEVE....perdido por perdido... NUNCA!!!! jamasssss!!!!
No es DIGNIDAD mi amiga... "ES CAGASO", te pusiste a pensar si el vago te contesta: "a mi me pasa lo mismo".... que vas a hacer? decime?? tenés los huevos para agarrar TODO e irte a la mierda??, o seguir a la distancia? o seguir con el corazon roto? ...

Gala: Cuando tenés razón, tenés razón... Pero sí es cagaso, no es cagaso al porvenir,es cagaso al RECHAZO, al NO... a que me rompa el corazón, porque no lo voy a permitir... hace años que dejé de permitirlo, menos se lo voy a permitir a él, estando tan lejos y con toda esa actitud de pendejo salta montes de la noche,que todavía no se dió cuenta que es un adulto...NO, NO.
No, adelita... claro que no estoy preparada para dejar nada, porque ni siquiera me planteo hacerlo, pero porque se que jamás me lo pediría... vamos chicas, una se enamora pero hasta un punto,a esta altura, no perdemos la razón, yo no dejo nada por un tipo ¿quién me asegura q funcione? NI LOCA, NI EN PEDO: mi trabajo, mi casa, mi lugar... y seguir a la distancia y con el corazon roto, son la misma cosa, y hoy te digo, de desperacion y anhelo: que si "que me la bancaría" aunque hay que pasarla, no sé si la sabría llevar, pasa que en este momento no distingo bien amor de necesidad.

Adela: puuu.. madre!!! justo que estaba sacando mis conclusiones sobre mi vida, me tengo que ir: hay algo q me enseño "belen fraga" (que Dios la tenga en su gloria) SEGUI A TU CORAZON!!no te cagues de risa...de verdad te digo... o la gran patricia sosa " NO EXISTE LA RAZON QUE VENZA A LA PASIÓN LAS GANAS DE REIR...PUEDE CREER PUEDES SOÑAR" ( ade ahí, se fué al carajo jaja)

Gala: ay ade ya la limaste...mi vida vivís en pedo vos, por eso te amo, por eso no hay dos como vos ni clonándote( gracias al cielo)...a pesar del delirio q supone leer ésto,YO TE CREO...yo sé que a la pasión, a lo que uno siente y lo mueve en el alma: NO LE GANA NADA, pero en el mundo adulto( EL NUESTRO, NO OS OLVIDEIS) aunque nos abstengamos a creerlo....EXISTE LA CAUTELA, EL MIEDO, LAS EXCUSAS....la comodidad. Después de eso, el amor.... pero no es suficiente.

Adela:no sé gala,yo no estoy lejos de lo que te pasa a vos, pero yo aún sabiendo a lo que me enfrentaba largué todo... y si bien no terminó con el mejor de los finales,por lo menos sé que fué hermoso y que me encantó, y también sé,y estoy segura, que ésto: NO TERMINÓ!!! (acá adela, calculo, se comió el papel de ryan golsing en diario de una pasión, porque largó menuda frase).

Gala: ayyyy siento exactamente igual!!! sólo que ya gasté el buen recuerdo, ahora pasó a dolerme y a joderme la vida cotidiana, no me sirve éso de "sacar lo bueno" yo soy autoviolenta, necesito que me afecte, que me desestabilice o no sirvo, YO SOY UNA PELOTUDA, ÉSA ES LA VERDAD... pero yo también lo sé, y acuérdense de mi...QUE ÉSTO TAMPOCO TERMINÓ! (IEEEEEEEEEEEEEEEIIUU) :ya va a jugársela galita, vieja cojonuda nomás..."algún día".

Adela: No!!! valor!! yo estoy segura que va a aparecer "él" (léase, el enemigo indicado), y me va a dejar sin comer,sin dormir, riéndome todo el tiempo por nada, y se va a quedar conmigo para siempre, y me va a decir: "vamos a vivir al congo" y vamos a ir!!! Siii, yo creo en el amor, yo creo en las hadas, en las casualidades, creo que una se vuelve completamente pelotuda cuando se enamora... CREO, CREO, CREOOO ( diría gloria trevi), "CREO EN LAS HADAS" y campanita sobrevivió.

Adela: Dios mío leo todo lo que acabo de escribir... "que delirio"... basta me tengo que ir, ¡¡te amo amiga!! " Soltáte un poco, qué sabés qué está pasando por la cabeza de él?, si ES, que sea porque deba serlo, y sino...es porque aún no ha llegado lo mejor!! (hacía falta decirlo? jaja)

Gala: yo creía en la pomba yira!!!, dios me libre y me guarde jaja, pero sigo creyendo en los duendes, en las hadas, en las piedras, en el agua, en el amor, en la música, y creo en mí... Gracias ade, amiga, siempre dándome valor! todo me sirve, igual.... no voy a ir a buscarlo. (jajjaaj cagona pelotuda masoquista)

Adela: NOOOO, no vayas a buscarlo, que ésto recién empieza, pero un llamadito a la medianoche "no se le niega a nadie" jajaja. Chau!!!


Gala: jajajaja si, mirá, no sé que es más difícil si llamarlo a ROBERTO y decirle: "loco yo te amo, ya está, pasemos el resto de nuestra vida juntos" o esperar!!!!!!! (esperar y hacer dieta)dios, no nací para sufrir, no nací para ser víctima, soy capaz de entregar la cola por un chocolate y por certidumbre!!! jajajaja
"no se le niega a nadie",pero yo ando mezquinando sexo como si estuviera recién debutada, joder.. que sería si tengo con qué ... que se funda el mundo: HOY COJO, por todos, por tí, por mí, por ROBERTO, por tu psicóloga. Un clavo no saca a otro, pero que lo empuje bien pa`dentro señoras.

***Adela, como no podía ser de otra forma,volvió y antes de irse nos brindó algo sin desperdicio, como siempre, gracias por existir adelita, amiga.***

Adela: Aunque "separemos", COMO DICE MI PSICÓLOGA, una cosa son tiroteos amistosos y otra cosa son sentimientos,donde hay tiroteos,condición sine quanon, "NO HAY AMOR", por ende todo vale, (a bancársela mi amiga). Si tenés ganas de tirotear, ya sabés dónde queda la terminal:PERO TIROTEAA!! no plantiemos proyectos, sentimientos, un futuro, amor...porque nos vamos a reventar.
Que se yo, es obvio que soy la típica "has lo que digo pero no lo que hago",porque yo todavía sigo pensando que lo puedo llegar a cambiar y que va a venir hacia mí con un ramo de rosas blancas (pimpollos preferentemente) a decirme Soy Ricardo y te amo como nunca amé a nadie, veníte a VIVIR a Londres conmigo. Y si, qué se le va a hacer....

mamá de casa desesperada.

A ver... ¿cómo explicarlo sin complicaciones? "CREO QUE ME ESTOY POR VOLVER LOCA", la excusa de la maternidad ya no me sirve, pasó el tiempo de adaptación que una tiene a ésa "extensión" de nosotras mismas que son nuestros hijos, y vaya extensión, les diré... que una puede estar en el balcón y en la cocina, que queda en la otra punta, al mismo tiempo, imaginensé.
No sé si será mi familia, la cual, como a la mayoría de los humanos comunes y corrientes, y los que no también, suele complicarnos un poco la vida, y salvarnosla también, pero eso es algo para lo que uno está programado para tratar, para superar y para saber llevar de memoria, así que descartémoslo.
Tal vez sea el amor, o el hecho de estar sin pareja,de estar dándome ése "tiempito" que todas nos debemos siempre y al que le tememos tanto, pero no... no es eso tampoco, ya que el amor, de por sí, nos vuelve locos a todos, siempre, y si no lo hiciera...no merecería llamarse amor.
Definitvamente si, no hay otra, soy yo... Yo, la que estoy loca, la que se mira rápido en el espejo porque si se observa mucho ya se da cuenta que no se conoce tanto, que se oculta hasta de ella misma, ahora bien, no serán ninguna de las cosas anteriores individualmente la causa de mi "principio de locura galopante" pero, sin duda alguna, el maraño de todas ellas, es la causa central de mi desequilibrio mental y emocional.
Hay una cosa puntual con las que HOY quiero hacer catarsis, catarisis pública, porque privada la hago todos los dias, conmigo misma, a toda hora, inevitable mecanismo.
Tema:"La maternidad", arrancando con el lado cursi y esperable de mamá primeriza y neurótica, si..claro que un hijo "nos cambia la vida" pero no del mismo modo que decimos que nos la cambia un amor, un trabajo, un millón de dólares ni cualquier otra cosa, un hijo te la cambia por completo, como jamás imaginaste.
En primer lugar, te sucede algo que absolutamente jamás te había sucedido antes, llegás a amar con locura a una persona que todavía ni siquiera viste por primera vez, desde el vamos.... das la vida por un garbanzo que habita en tu panza, con el que la comunicación más tangible que tenés son sutiles pataditas que te sacuden, digo la más tangible porque no es la única, la comunicación más grande es la de la felicidad, la de la compañía que sólo te da TU HIJO, viviendo adentro tuyo.
Y ahí ya cambió tu vida, mirá que loco que desde que éstas pequeñas larvitas hiperactivas están en la panza, ya nunca más estás sola, pasas a tener compañía las 24 hs, vayas a donde vayas.
Básicamente eso, yo les puedo decir, que amo a mi hijo, y siempre me voy a quedar corta, porque si bien amo las palabras, las admiro, las incorporo a mi vida y las transformo en mi puente para con el mundo... no me alcanzan para expresar lo grande que es el amor que siento por mi hijo, de 1 año y medio, que desde que llegó al mundo, no hace más que hacer cagadas, sacarme de quicio, ser lo más dulce del mundo, romper mis esquemas, y hacerme feliz, lo que él le dió a mi vida, y a mi misma, no se puede definir con palabras, es amor puro, es un amor tan grande que va más allá de todo sentimiento humano y espiritual, es felicidad en cada cosita cotidiana, de ésas que antes de él ni existían para mí, es una tristeza inimaginable, agobiante con sólo pensar en que me faltara algún día, porque mi vida, después de él, no sirve de nada, mi vida yo sólo la quiero si se la puedo dar a él, si él puede hacer y derrumbar todo en mi mundo, sino...no tiene importancia.
Es saber, que todo lo que he conseguido y lo que me queda por conseguir, lo tengo para él, lo pienso para él, que su mirada y su concepto de mí para mi es más importante que la voz del mundo entero, es saber que si el necesita cualquier cosa en ésta vida, desde cosas materiales, un órgano, amor o simplemente alguien en quien confiar, todo lo va a tener siempre conmigo, yo voy a ser hasta el último de mis días su pilar, su amiga y su mamá, más o menos algo así es mi hijo para mí, la razón por la que la vida me dió una vez una segunda oportunidad, y me dijo...mirá, vos no tenés idea de lo feliz que todavía podés ser, dejá todo atrás y empezá una vida de verdad, y llegó él, y ya nada puede ser tan feo ni salir tan mal.
Ahora bien, siguiendo con el tema de la bendita "maternidad", todo muy lindo, todo color de rosa, los hijitos son adorables y la felicidad es indecible, ahora,ahora...ahora, cuando dije "llegan y nos cambian la vida" dije NOS CAMBIAN LA VIDA, NOS LA CAMBIAN.... antes pintarte las uñas, bañarte tranquila, probarte ropa!! todas esas cosas, y tantas otras parecían una tarea tan simple, tan común..tan de todos los días, cuando sos mamá, hacés malabares para comer al mismo tiempo que te vestís para ir a trabajar,y sin dejar, claro, de entretener con cienmil caras diferentes al monito que tenés prendido de la pierna chillando como un marrano porque le resulta sumamente divertido verte tambalear con comida en la boca y medio jeans puesto, cuando a vos, te parece todo lo contrario....un caos, una prueba de la vida a tu entereza psíquica, un chiste del más allá, del más acá, y vos puteas, te puteás a vos misma, te decís: de haberlo sabido antes! y se te aparecen la cara de tu mamá, diciéndote " si llegás a quedar embarazada lo perdés en el aire te las patadas en el paladar que te voy a dar, que hijo ni que ocho cuarto, pendeja de mierda" y pensás, tenía razón, si la hubiera escuchado mejor, y aparece la cara de tu abuela, si..la abuela, en mi caso, la típica vieja anticuada, renegada, amarreta y cascarrabias que cuando le dijiste: vas a ser bisabuela! te dijo: " que pelotuda que sos, te cagaste la vida" jajajajaj (l i t e r al, un encanto la nona), y vos pensás ¿cómo mierda no me di cuenta antes que la vieja ésta era adivina? ¡ las que me hubiera ahorrado!
Y si, suspiras, y sentís que en 5 minutos tenés 10 años más ensima y el peso de 4 tractores arriba de la espalda, y te dan ganas de llorar, de gritar y que desaparezca todo y de repente tengas 13 años y estés en el patio del colegio sin más preocupaciones que lo poco o mucho que dura el recreo, pero no.... abrís los ojos y tenés tu casa que es un increíble quilombo, un chuky que corre de acá para allá con las manos llenas de chocolate y aterriza en el primer pedacito de tela, cuero o lo que sea BLANCO, ovbio, y te mira...y te sonríe tan grande que vos pensás ¿ puede esforzarse por ser mas hermoso aún? y decís, que más da! "vale la pena", todo éste quilombo es mi quilombo, y si me faltara yo no podría funcionar, y ésa pulga hiperactiva y gritona es el motorcito que todas las mañanas te hace sentir la más importante del mundo y vos salís a la calle y te llevás el mundo por delante sólo porque sos su mamá.
Y tu vieja, y tu abuela, que son la abuela y la bisabuela de tu retoño endemoniado, te lo advirtieron siempre,pero no se lo vieron venir ellas, porque son las primeras, junto con todo el resto de tu familia, que llenan 10 toneladas de baberos de BABA cuando lo ven a él, que todo lo que no fueron con vos ni con nadie lo son para ése chiquito que vos trajiste al mundo, y te das cuenta de lo catastrófico que puede ser tu universo a causa de un bebé que llegó y te descajetó la vida y los planes, pero es el mejor mundo de todos, porque un enano que no llega al metro hace felices a una familia entera, consigue lo que quiere de todos y crece siendo tan feliz como vos nucna entendiste que se podía ser,y eso... no tiene ni tendrá precio en ésta vida, ni en ninguna otra.
Como se ha hecho extensa la sesión, voy a finalizar la idea, para mis adentros y los suyos,
aunque a una le cueste mil veces más llegar a sentirse "más mujer" subida a unos kilométricos tacos, una minifalda hot y tener el pelo largo y brilloso cayendo sobre la espalda como antes, aunque "tener una cita" sea una osadía casi imposible de imaginar, porque el sólo plan mental,la idea del trajín, y las ganas que ameritan, ya antes de concretarla te apabullaron y te acostaste a dormir, aunque no seas nunca más la misma de antes, sos más feliz que nunca, porque sos mejor que la de antes, y peor que la que vas a ser mañana, porque sabés que cada día vas a intentar ser mejor persona por él.... porque tu vida es difícil, pero inmensamente llena de motivos para ser feliz, a todos ésos motivos... lo trajo ése bebé, que vino al mundo sin pedirlo y que te gobierna de todas las maneras posibles, claro que además de ésos "motivos" también trajo neurosis, nervios, dolor de cabeza, etc etc etc "Continuará"

Que se muera el olvido, ésta noche contigo!

Lo bueno de los años es que curan heridas
lo malo de tus canciones es que crean adiccion!! Si, Joaquín estoy viajando a verte, a cantar y a llorar con vos, como tantas veces, como lo voy a hacer siempre.
Recuerdo los años en que te conocí, y me enamoré de tu música, de tu áspera voz, de tus poemas de amor Sabina!, solía llorar algunas noches pensando en que jamás te iva a poder ver sobre un escenario, que mi sueño no se iba a hacer realidad, pues, cuando llegaste con tu arte a mi vida, estabas transitando tu"nube negra", tu sueño sin paz, tu encierro involuntario, tus ganas de matar.... Y yo, también estaba transitando mi nube negra, supongo que por eso me enamoré de vos, le pusiste letra a mis tragedias y le pusiste palabras a mi dolor.
Crecí escuchando a Joaquín, y es un orgullo decirlo, formé mi personalidad, mi estilo entre su humo y su wisky, sus putas y su desilución.
El primer concierto al que fuí, no lo voy a olvidar jamás... lo recuerdo como uno de los momentos más felices de mi vida, mi sueño hecho realidad, recuerdo que me repetía en la cabeza minutos antes de verlos salir: "hasta que no lo vea no lo voy a creer", y ahí estaba él, igualito a las fotos, a las tapas de todos mis cds, al rostro que le daba a sus canciones, a mi viejito infantil. Ése día supe por primera vez lo inexplicable y lo inmenso del término "llorar de alegría", fueron tres horas de llanto imparable, frenético y desmedido puramente de felicidad, de emoción, de la satisfacción que te da sentir que estás exactamente donde quisieras estar, y que te quedarías ahí por el resto de tu vida, sé que es eso lo que sentí.
Me dí cuenta que además de que eras mi ídolo, mi cantante por elección, también te quería, como quiere un ser humano a otro, cuando lo conoce y lo elije sin tapujos, cuando ví que se te llenaron los ojos de lágrimas en el escenario, y yo..que había leído cada palabra tuya, en cada libro, en cada nota, en cada entrevista, sabía a qué se debían ésas lágrimas, sabía lo que debías sentir... y moría de ganas de abrazarte, de decirte ¡GRACIAS! y de decirte... Joaco, levántate y anda! sos el mejor, siempre vas a poder con todo.
Y te miraba y lloraba con vos, sentía ternura de ése viejo atorrante que sufre como un chico, que tiene miedo y que estaba completamente fascinado al vernos ahí a miles y miles de personas que sólo vamos a verte a vos, a ser felices con lo que sale de tu corazón, y vos: que todavía no la podés creer.

Hoy, una vez más estoy viajando a verte, mañana será nuestra noche inolvidable, nuestra cita pendiente.
Por eso, a tí que has compartido conmigo una almohada en el infierno, te sigo a todas partes y te mando con besos en el aire parte de mi juventud, para que nunca se acabe éste dolor de muelas aliviado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...
Allá voy mi Sabina querido, gracias por tanto, mañana será una noche inolvidable, como todas las que tengo el placer de ser tu espectadora!
Así que ponle al sordo voz y alas al cojo,
bendice nuestro arroz, nuestro minuto,
como si no fuéramos cómplices del luto…
del corazón.
"Telarañas en la ropa,
tigres en el balcón,
alacranes en la boca
miedo en el corazón".
Os conatré a mi regreso.... :)

destino que te adivino

Me pregunto a mi misma acerca del destino, de los lugares a donde nos va llevando la vida, si es que "todo está escrito" o, por el contrario, nosotros vamos forjando nuestro propio porvenir.
Nunca consigo ponerme de acuerdo en las respuestas, me doy cuenta, definitivamente, que hay acciones nuestras que desencadenas infinitas acciones más, inevitables consecuencias, resultados inesperados o esperados, y otras veces, de nada sirve hacer o deshacer, ya que el camino está trazado, inevitablemente hay algo puntual que nos va a ocurrir, no importa lo que hagamos para evitarlo o para procurarlo "no depende de nosotros".
El caso es que, a raíz de una caótica, grupal y muy interesantemente esquizofrénica charla con mis amigas hoy, a pedido de una respuesta lógica, práctica y racional, de una de ellas en una emergencia amorosa, resolví internalizar ciertos temas ligados a la incomunicación entre hombres y mujeres, tema del que tenemos material para tirar para arriba con sólo revolver un poquito nuestras experiencias poco enriquecedoras. (...) llámense también " errores, vivencias, parejas, polvos efervecentes, locos irrepetibles, aprendizajes, pasado, cagada, asqueroso recuerdo, etc, etc, etc."
El caso es que mi amiga, a quién de ahora en más llamaremos "QUINCEAÑERA TARDÍA", tuvo una aventurita amoroso-erótica de fin de semana, en un viaje corto de placer, lejano era todo plan de enamorarse, pero como toda cosa que sucede sin ser previsible: SUCEDIÓ.
"Miss quinceañerita" como si aún fuerea presa inocente de un brote hormonal de pre-adolescencia( la cual ya hemos dejado muy atrás pero ella insiste con rememorar dando pantallazos fugaces) terminó sus escasas noches de tour vacacional en la cama del "ricky fort heterosexual" de su ciudad de paso... si, después del matecito, el paseito, el city tour y la charlita de provinciano con humos de empresario extranjero, no encontró otra alternativa que pagar con especies tan gentil recorrido. Muchos pensarán ¡ pero si es lo lógico, unas vacaciones cortas, sola...terminar en la cama con un conocido desconocido! y si, es lo más humano, placentero y divertido de toda la estadía y la cuestión, el tema es que nadie le advirtió a ella, pobre muchachita de corazón confianzudo : que enamorarse no era parte del recorrido, que era ruta peligrosa, y ella bien lo sabía, pero, como no podía ser de otra manera (por ser mujer, y por ser.."ella") terminó suplicando un revolcón final aferrada al teléfono antes de decirle chau al fin de semana largo.
Café en mano, sentada en un bar, esperando el micro para partir, corazón en mano tambien, roto por supuesto, porque si de aprender se trata, nosotras somos las peores, y ella... nuestra maestra de las colecciones locas, de los amores más breves e intensos, pero también tiene lo que nadie " la capacidad de enamorarse una y otra vez como la primera vez" díganme si no es sorprendente, porque vamos, una que ya no tiene 18 años ni ganas de andar renegando con cuánto boludo suelto se te cruce por delante, ya se va armando de escudos, de muletillas, ya sabe como darles el raje enseguida, como mentir en piloto automático y sobre todo : los detecta y los clasifica por tamaños y colores. Ella no.
Ella encuentra encanto en donde nadie lo ve, apuesta y gana y pierde y vuelve a apostar sin ningún tipo de pudor, ella cree y entrega, se decepciona, decide y se va, deja amores rotos, inconclusos y equivocados por todos lados, pero no deja de buscar, y no me refiero a la búsqueda incansable de una compañia por el simple hecho de irse poniendo mayor, de el miedo que supone no tener un hombre al lado a los ojos de todos, sino porque todavía busca el amor perfecto, el que es para toda la vida.
Yo, antes de aconsejarla, la felicito... no perdió la capacidad para creerle a ningun imbécil que repite discursos de memoria, todavía sigue creyendo que el sexo tiene algo que ver con el amor, y es más... no perdió el miedo a hacer el ridículo, cosas que yo...personalmente, prefiero evitar, pero que verlas en ella, me refrescan, me encantan, porque tiene una escencia intacta, es una eterna jovencita en busca de su príncipe azul.
Ahora bien, ella me pide un consejo, ella sabe como soy, sabe que soy crítica, ácida y sarcástica, bueno amiga querida: ni la abuela coca te lo va a decir tan tajante como yo: ¿en que mierrrrrrrrrrrrrrrrrda estabas pensando? viajá, recorré, salí, conocé, divertite, COJÉ si queres cojer...pero ¿para qué vas a cojerte el tipo más pelotudo de todo el país? si me decís que bueno, estabas borracha, deprimida, no sé, dispersa por lo que sea, y te dejaste abrumar con el chamullo cursi del típico nenito de papá que te promete el oro y el moro y te termina poniendo en cuatro y te dice bay bay, bueno..hacelo, si y solo si..sabés que estás errándole pero que te la vas a bancar, ahora.... así por aventurera valiente e ingenua a lo natalia oreiro en todas sus novelas no! No, porque vos estás para otra cosa, vos sos el tipo de mujer que se ríe de ése tipo de hombre (al menos hasta ahora), que les decimos si, si y nos damos vuelta y nos burlamos de lo patético que es y de lo mucho que cree que los demás ven el él, es claro.... terminaste durmiendo con el enemigo, y te levantás con un pedante que se rasca los huevos y te habla de la cantidad de minas que se cojió, y de lo podrido que está de no encontrar el amor, pero vos caés, le creés, estás segura que para las 9 de la noche te pide casamiento, y después... si, se va en tu cara con otra mina, ni te mira y ensima, vos..seguís esperando que vuelva y te diga que está enamorado, que por eso "hace todo ésto".
Para mi amiga, y para todas: BASTA.... los hombres y las mujeres NO hablamos el mismo idioma, llega un momento en la vida de una, catastrófica o hermosa, en que te das cuenta que ya no tenés espacio en el cuerpo para una boludeada más, y la cortás en seco y si hacés cagadas, lo hacés porque te benefician a vos, y nada de lo que el otro haga a vos te afecta en algo, esperemos sí al amor de nuestras vidas, hombres de verdad los hay y muchos, y el hombre que nos corresponda existe y va a llegar, pero no por eso esperemos convertir en príncipe al sapo más verde de todo el estanque, vamos.... amigas, más vale malo conocido que "bueno" por conocer... con ése cuentito a otra cuna, y para vos, amiga, hermana y cómplice de historias sin fin, acordate: estás exactamente donde siempre quisiste estar, tenés todo lo que siempre soñaste tener: y lo conseguiste vos, decidís tu vida vos misma y a tu antojo, lo tenés todo para dar y sos todo lo que alguien puede querer: no le regales pan, menos árabe ni francés, a un manco y sin dientes que ensima, todavía no aprendió a chupar. ...
Éste post empezó con una introducción que hablaba del destino, si, a lo que quería llegar con ésta (una más) anécdota graciosa-trágica de mi amiga "la quinceañera tardía" es que, definitivamente NADA ESTÁ ESCRITO, nada está previsto... uno encuentra lo que busca! uno sabe hacia donde va y lo que puede llegar a pasar, eso no quita el hecho de que la vida siempre nos sorprenda, nos quite y nos devuelva cosas, no nos dé muchas explicaciones de las cosas inexplicables que nos pone en frente, pero, si tenemos inteligencia, intuición y un buen manojo de desiluciones en la espalda, algo tenemos: QUE AVIVIARNOS! no correr cual desacatadas a la boca del lobo, vamos..que ya ni vestido de la abuela de caperucita nos asusta el muy pajero, a todo ésto, yo creo que mi amiga encontró lo que sabía que buscó, y que tenía pleno conocimiento de que se vendría lo que siguió, así y todo, mujeres ¿que somos entonces ante éstas circunstacnias, ademas de boludas repetitivas? si, mujeres que se enamoran, mujeres que creen, somos todas diferentes pero todas iguales.
Suerte amiga pimpollito de alelí, en días estoy a tu lado, licor de pocholate en mano, cigarrilo en la otra, sabina e ismael de fondo y : A PLANEAR LA VENGANZA! porque además de ser todo ésto, cuando nos lastiman somos BRUJAS.

Quizás me marche y no tengas que maldecirme jamás...

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida...


No te dejará dormir este estrépito infinito
que intenta llenar los días de tinieblas y enemigos.
Una estruendosa jauría se empeña en hacer callar
las preguntas, los matices, el murmullo de ojalás.
Si se callase el ruido
quizá podríamos hablar
y soplar sobre las heridas,
quizás entenderías
que nos queda la esperanza...


Si en ésta vida todo funcionara por una "razón", con un por qué, si nos moviera la ley de causa y efecto, si el porvenir fuera lo mejor que está por venir, entonces muy pronto tendrías que estar acá, conmigo, para que todo ésto tenga un sentido, para que resulte un poco menos injusta la espera y la dificultad. " Yo voy a estar bien, te dije...te lo prometo" bueno, te mentí, pero quizás ya lo sabías, yo miento muy bien, pero mi cara miente pésimo, por éso es que entera no funciono muy bien, me necesito por partes, no estoy acostumbrada a moverme por la vida entera, y ahora que estuviste y ya no estás, mis partes están más desordenadas que nunca. "Están distanciados, pero el va a volver, van a volver a estar juntos" la vida, la vida nos vuelve a juntar... me dijo alguien que ve el futuro, te reirás, lo sé..y me vas a decir que el futuro lo hacemos nosotros, no lo sé.... no sé que pensar con respecto a éso, ni siquiera sé si nos convendría que así fuera, nos iría bastante mal, alguien impulsivo no es el mejor hacedor de un futuro, no?
En fin, ojala no estuvieras tan lejos, ojalá no sea mucho tiempo... pero sobre todo, ojalá hubiera sido yo la que huye una vez más de todo, de alguien, pero ésta vez no fui yo y estoy aprendiendo a lidiar con ésto.