la venganza no sirve, cuando podemos olvidar...

" te cavaste tu propia tumba".

El orgullo y la cobardía, van de la mano....

-Como diría el gran Cortázar: "dicho todo, no queda, evidentemente, más nada que decir."

Reflexión- afirmación de 4 de la tarde con lluvia.

noche de sesión 1.

Llueve y es viernes... ¿se supone que ésto debería ser triste? porque a mí me parece de lo más hermoso.
Amo la lluvia.
En una hora salgo de trabajar y empiezo a vivir mi viernes, mi sábado, mi domingo...
Hay una frase, cierta, sabia, rotunda y muy graciosa que me está dando vueltas en la cabeza desde anoche, luego de una charla con mi psicóloga entre wisky, vino y humo: Lo mejor, es ser clara con el hombre, decirle "amo OTRAS cosas de vos, te amo desde otros lugares, amo compartir determinadas cosas con vos, y soy feliz, y me recontra enamoran muchas de la cosas que sos, y me siento plena compartiendo mil cosas juntos, pero no me pinta curtir sexo, no me gusta hacerlo con vos... y tenés que saber, que si lo hacemos, va a ser como si lo hicieras solo, porque yo no voy a estar en onda, porque no me copa, no me va. Así que podés quedarte, y compartimos un montón de otras cosas, y nos queremos y la pasamos increíble de otras formas, pero no esperes éso de mí porque yo no te lo puedo dar".
¿Es posible ser más clara? ciertamente opino que sería mucho más fácil relacionarnos con el otro si somos realmente honestos, dejar de hacernos tanto problema, y me incluyo cuando digo "hacernos problema", no está bien vivir con la frustración de que siempre falte cinco para el peso, de que nunca nos termine de gustar ésto o aquello del otro, dejemos de esperar tanto de él, y seamos más justas y coherentes con nosotras mismas, aunque para el otro parezcamos más locas que nunca, o por el contrario no, y nos respeten, pero seamos honestas para adentro, yo quiero ésto, yo no me banco aquello, ¿quién dice que me tiene que copar así y ahí? noo!! lo que para muchas puede ser fabuloso, para otras es impensable, es un espanto.
Aceptémosnos, con rarezas, con caprichos, con histeria... sepamos hacia dónde vamos, es más fácil transitar el camino sabiendo cuán locas estamos.
Y como si éso fuera poco, otro pedacito de nuestra productiva y enriquecedora charla se trataba del DESEO, sí... del sexo, con relación al deseo.
Comprender, que al sexo (al buen sexo), se llega sólo después de un proceso, de todo un trabajo y un camino diría yo, de seducción, de búsqueda, de "deseo" del otro, necesitamos que la otra persona nos despierte las ganas de tener sexo, que nos muestre el sexo como algo posible, pero de momento... imaginario.
El sexo sólo lo podemos disfrutar, desde el comienzo hasta el final, si llegamos al encuentro con ganas, deseando tenerlo, esperando, acumulando expectativas, ganas, se trata de una seducción desde la inteligencia, desde lo carnal, pero también desde lo emocional, que el otro nos atrape desde todos los lugares que nosotros necesitamos que nos estimulen, por eso, finalmente, entendemos que el deseo es efímero, es hermoso, es estimulante, pero efímero, como llega...como se instala y permanece, mientras buscamos el objeto de nuestro deseo(sin tenerlo) se va, se va cuando lo conseguimos...deja de fascinarnos cuando logramos tenerlo.

Media hora para salir del laburo y mojarme la cara con la lluvia hasta llegar a casa, media hora para decidir si espero, mientras deseo, éso que está en mi cabeza, éso que jamás llegó... espero, y cuando llegua seguro me siento plena,o, de lo contrario... hoy respondo los mensajes que nunca respondo, atiendo las llamas que nucna atiendo, considero las ocpiones que nunca quiero considerar, aprovecho lo que muchas quieren tener, y yo tengo...y digo: Si, nos vemos, eso si: Si queres tener sexo, yo te recomiendo que mejor juegues al solitario, porque es lo mismo... lo vas a hacer sólo.
Amerita un " ja ja ja" pero no, vamos a poner un buaaaaaaa.
"Reflexiones de fin de semana"

. Si no fuera tan triste, sería imperdonable no reírse...

Un vacío en el pecho, éso era lo que sentía cuando pensaba en él.
Si algo tenía, era tiempo... y lo estaba usando para pensar, la cosa es que aún no podía salir de su asombro, por más esfuerzo que hiciera no lograba cruzar ésa meta que supone la certeza que da el conocimiento objetivo y preciso de la realidad, de la cosa tal y como es, no cómo uno quisiera que fuera.
Y cuando digo un vacío en el pecho, digo: un vacío en el pecho, un hueco, un pozo... algo infinito y hueco, desolado, deshabitado... porque ciertamente es sólo éso, vacío.
No es angustia, ni dolor, ni nostalgia...ni sinsabor; porque no caben los sentimientos típicos, no encuadran las emociones esperadas, porque no hay certezas pensó ella, es todo incertidumbre, es todo intangible, es todo imaginario.
Ella estaba feliz. Estaba decepcionada pero feliz, porque hay algo aún peor que el desamor, y éso es la desilusión.
El desamor supone dolor, supone expectativas, esperanzas, miedos... la desilusión nada supone, TODO lo ha confirmado... y tal vez sea peor, quizás más crudo, seguramente más curel.... pero es una certeza, es un alivio pensó ella.
Porque cuando uno corre el velo, cuando uno quita la útlima máscara, no queda más nada: sólo certeza. Sólo la realidad, que quizás es más dura de lo que uno imaginó, pero quizás no..quizás es sólo la verdad, la historia tal y como es, no como alguien la contara, o la sintiera. Los hechos crudos, expuestos... en sentido objetivo.
Y por un lado quedan los sentimientos, malos o buenos, pero inevitables, sentidos, gastados y repetidos, y por otro lado, la realidad, los hechos, todo éso que no se puede manejar, que escapa a nosotros.
Ella ya no lloraba, tal vez ya no lloraría más, al menos, no por él, no por ése "nosotros" que jamás existió, tal vez sí, una que otra vez por ella, y por todo aquello que no fué, y lo que fué sin poder llegar a ser.
Porque ella sonrió y se dijo para sí misma, y para él y para todos los que la oigan: " el problema de él es que no se dió cuenta que se pasa la vida idealizando, buscando el modelo que encaje con lo que él tiene en su cabeza, con lo que creyó que es lo mejor, y no se da cuenta (y posiblemente nunca lo hará) que él, él no es lo suficientemente bueno para nadie, que de poder elegir, seguramente nadie lo elegiría, porque él mismo no elige, ni siquiera se elige a él, porque ésa filosofía de vida, de ir por el mundo amontonando vivencias, no involucrándose con nada, esperando que llegue un golpe de suerte que ordene todo en su lugar, no es más que un sueño, y también una gran estupidez, él nunca entendió que al amor se lo busca, se lo hace, se lo da..y después, recién y con suerte, se lo encuentra."
Y ella deseó que él siga esperando, éso que nunca va llegar, y ella....desde lejos lo miraría toda la vida esperar, no encontrar, vivir frustrado y solo, loco y esquivo, inconstante e inconforme, y ella sabría.... que escapó a tiempo.
Ese es el problema con los ideales, dijo después de prender el último cigarrillo, que no existen para llenar huecos, que terminan por cortarle las alas a quién los lleve de bandera, los ideales están hechos para guiar nuestra intuición, para llevarlos en la cabeza, como una guía, son sólo un modo de orientar nuestro radar, por eso ella entendió y lo supo para siempre, que ella le quedaba demasiado grande, que nunca iba a ocupar ése lugar, con el que competía en la mente de él, porque quizás el jamás entendería.... que su ideal, era demasiado poco.
"Y en el pecado, llevarás la penitencia" como dice manuchao.
Benditas sean las ganas de amar, una y otra vez... con las mismas ganas, con toda nuestra integridad. Benditas sean las heridas que piden cada tanto alcohol para recordarnos que estamos vivos, para no olvidar el camino andado, y sobre todo... BENDITA sea la razón, que nos da la ventaja de no "vendernos por menos de nada"

"la cobardía es asunto, de los hombres no de los amantes" diría Silvio, y se equivocó.

Tema: "Hombres"
Conclusión: " Somos el género débil"
-Identidades más que reservadas-

Adela: me mando un mensaje "Ricardo" preguntandome si lo extrañaba. Me puso asi: Me extrañas? QUE LE CONTESTE YO? ...............................: "jajajaja si."
exactamente asi, puse los tipicos ja ja ja, y después le puse "si", y lo peor de todo es que ES LA VERDADDDDD!!!
POR DIOSS CUANTO LO ODIOOOOO!!!

Isabel: jajaja ayyyy sos una taradaaaaaaaa!! toma un ibuprofenoooo!!!!!!!! (ésta fué la mejor jaja)

Gala: en estos casos un ibuprofeno no ayuda me parece..."AYUDA LA TERAPIA".... amo al inestable!!!! jajaja GORDA, pilas!!! tenelo de sex toy, que no decaiga...sigue siendo "Ricardo", así como suena.

Pelusa: todos los gatos son pardos... (entiéndase, no todos los sapos son príncipes, entiéndase también todos los gatos son pardos).

Carmela: de qué me perdí? Ricardo? no, no Ricardo noo!! (agréguese, carmela nunca entiende nada, siempre se pierde de todo, y es la que menos aparece en las charlas, siempre, papa moscas)

Adela: jajajajaj NO!! no te perdiste de nada, YO soy la que me perdí, y amanecí en la cama de RICARDO, si si, el mismo.

Adela: No entiendo bien por qué, pero muero por volverlo a ver!!entienden el grado de necesidad de psiquiátrico que necesito? y yo sigo aca haciendo la mia... "y pensando en el enemigo". (me matas adela, sabelo.)

Gala: estamos iguales entonces, yo también sigo haciendo la mia...Y PENSANDOOOO EN EL ENEMIGO!!, pará, quienes nos creimos? angelina jolie en agente salt en señor y señora smith BASTA..basta de masoquearnos!


Gala: chicas... a ver lo planteo acá porque éste espacio me viene bárbaro, porque lo planteo a los gritos, asi fuerte.... como con un vino arriba y bailando azúcar moreno vieron: QUIERO ESTAR CON ROBERTO!!!, entienden que me tomo un avion, un ovni, un canguro para estar ya al lado de el?? si me lo pidiera claro, impulsiva si, arrastrada nunca jajajajaja.
¿Que se hace chicas? ¿que se hace en estos casos? cada vez me cuesta mas el papel de perdida en la distancia... hay veces que me desespero por ir a buscarlo y hacerme la valiente y hay dias q digo: en q estoy pensando? no me sirve todo ésto y hasta tengo miedo de olvidarlo, y hago esfuerzos por no dejalro ir...Estoy para el orto!! para el diván, para el chaleco diria yo. (y con doble nudo)

Adela: vos hablaste con el de ésto alguna ves? él sabe de estas cosas? o sea, vos "NO ESTAS" pero sabe lo q vos sentis? mira... algo que a mi siempre pero siempre me funciono fue "de frente manteca" con mucha cautela hablarle, escribirle, decirle lo que sentis... y si te responde bienvenido sea y si no te responde...QUE PASE EL QUE SIGUE SEÑORES!!!
Y cuando te digo que siempre me funciono, no es porque siempre me fue bien " CLARO ESTÁ" pero por lo menos sabia con que tipo de boludo estaba enfrente...
Entonces ahora sigo muerta por el, pero sé "que no me merece(santa ayuda)" entonces.. dejo que solo se marche. (aunque si se queda, pasá y ponéte cómodo jaja).

Gala: jajajajajaja me matas Ade!!! No, yo jamas se lo dije, pero me temo que él lo sabe, de alguna manera u otra, el es un cobarde, y definitvamente... no es el hombre que posiblemente me hiciera feliz, pero sigue siendo del que yo me enamoré, creo q me enamore... asi que no puedo hacer mucho... No, decirselo, NO. si algo me enseñaron estos XXX años bien vividos y hechos a cagadas limpias, es que del ridículo no se vuelve, y que la pierda lanzada...no vuelve jamas ( o vuelve y te pega justo entre ceja y ceja)Paso, gracias.
Me volvi cautelosa mujeres, aunque facebook diga lo contrario jajajaja. Osea, estoy en la misma que antes.. "te amo pero no muevo un dedo" (que bien me vendría un acto de magia ahorita).
Ojo, me encataría ser una de esas actrices corajudas, a lo "julia roberts" en la boda de mi mejor amigo, salir corriendo y decirle: "tu lugar es conmigo y no se diga mas", pero no lo voy a hacer, tengo una dignidad tan grande q no me lo permite, q bronca...no se cuándo pasó ésto, yo antes me dejaba pisotear mas el corazón jajaja.



Adela: pero no quiere decir hacer el ridiculo, si algún dia hablás,lo encontrás conectado... o simplemente con un pucho y una copa de vino agarrás ese telefono y lo llamás Y QUE SAN PUTA SE LO LLEVE....perdido por perdido... NUNCA!!!! jamasssss!!!!
No es DIGNIDAD mi amiga... "ES CAGASO", te pusiste a pensar si el vago te contesta: "a mi me pasa lo mismo".... que vas a hacer? decime?? tenés los huevos para agarrar TODO e irte a la mierda??, o seguir a la distancia? o seguir con el corazon roto? ...

Gala: Cuando tenés razón, tenés razón... Pero sí es cagaso, no es cagaso al porvenir,es cagaso al RECHAZO, al NO... a que me rompa el corazón, porque no lo voy a permitir... hace años que dejé de permitirlo, menos se lo voy a permitir a él, estando tan lejos y con toda esa actitud de pendejo salta montes de la noche,que todavía no se dió cuenta que es un adulto...NO, NO.
No, adelita... claro que no estoy preparada para dejar nada, porque ni siquiera me planteo hacerlo, pero porque se que jamás me lo pediría... vamos chicas, una se enamora pero hasta un punto,a esta altura, no perdemos la razón, yo no dejo nada por un tipo ¿quién me asegura q funcione? NI LOCA, NI EN PEDO: mi trabajo, mi casa, mi lugar... y seguir a la distancia y con el corazon roto, son la misma cosa, y hoy te digo, de desperacion y anhelo: que si "que me la bancaría" aunque hay que pasarla, no sé si la sabría llevar, pasa que en este momento no distingo bien amor de necesidad.

Adela: puuu.. madre!!! justo que estaba sacando mis conclusiones sobre mi vida, me tengo que ir: hay algo q me enseño "belen fraga" (que Dios la tenga en su gloria) SEGUI A TU CORAZON!!no te cagues de risa...de verdad te digo... o la gran patricia sosa " NO EXISTE LA RAZON QUE VENZA A LA PASIÓN LAS GANAS DE REIR...PUEDE CREER PUEDES SOÑAR" ( ade ahí, se fué al carajo jaja)

Gala: ay ade ya la limaste...mi vida vivís en pedo vos, por eso te amo, por eso no hay dos como vos ni clonándote( gracias al cielo)...a pesar del delirio q supone leer ésto,YO TE CREO...yo sé que a la pasión, a lo que uno siente y lo mueve en el alma: NO LE GANA NADA, pero en el mundo adulto( EL NUESTRO, NO OS OLVIDEIS) aunque nos abstengamos a creerlo....EXISTE LA CAUTELA, EL MIEDO, LAS EXCUSAS....la comodidad. Después de eso, el amor.... pero no es suficiente.

Adela:no sé gala,yo no estoy lejos de lo que te pasa a vos, pero yo aún sabiendo a lo que me enfrentaba largué todo... y si bien no terminó con el mejor de los finales,por lo menos sé que fué hermoso y que me encantó, y también sé,y estoy segura, que ésto: NO TERMINÓ!!! (acá adela, calculo, se comió el papel de ryan golsing en diario de una pasión, porque largó menuda frase).

Gala: ayyyy siento exactamente igual!!! sólo que ya gasté el buen recuerdo, ahora pasó a dolerme y a joderme la vida cotidiana, no me sirve éso de "sacar lo bueno" yo soy autoviolenta, necesito que me afecte, que me desestabilice o no sirvo, YO SOY UNA PELOTUDA, ÉSA ES LA VERDAD... pero yo también lo sé, y acuérdense de mi...QUE ÉSTO TAMPOCO TERMINÓ! (IEEEEEEEEEEEEEEEIIUU) :ya va a jugársela galita, vieja cojonuda nomás..."algún día".

Adela: No!!! valor!! yo estoy segura que va a aparecer "él" (léase, el enemigo indicado), y me va a dejar sin comer,sin dormir, riéndome todo el tiempo por nada, y se va a quedar conmigo para siempre, y me va a decir: "vamos a vivir al congo" y vamos a ir!!! Siii, yo creo en el amor, yo creo en las hadas, en las casualidades, creo que una se vuelve completamente pelotuda cuando se enamora... CREO, CREO, CREOOO ( diría gloria trevi), "CREO EN LAS HADAS" y campanita sobrevivió.

Adela: Dios mío leo todo lo que acabo de escribir... "que delirio"... basta me tengo que ir, ¡¡te amo amiga!! " Soltáte un poco, qué sabés qué está pasando por la cabeza de él?, si ES, que sea porque deba serlo, y sino...es porque aún no ha llegado lo mejor!! (hacía falta decirlo? jaja)

Gala: yo creía en la pomba yira!!!, dios me libre y me guarde jaja, pero sigo creyendo en los duendes, en las hadas, en las piedras, en el agua, en el amor, en la música, y creo en mí... Gracias ade, amiga, siempre dándome valor! todo me sirve, igual.... no voy a ir a buscarlo. (jajjaaj cagona pelotuda masoquista)

Adela: NOOOO, no vayas a buscarlo, que ésto recién empieza, pero un llamadito a la medianoche "no se le niega a nadie" jajaja. Chau!!!


Gala: jajajaja si, mirá, no sé que es más difícil si llamarlo a ROBERTO y decirle: "loco yo te amo, ya está, pasemos el resto de nuestra vida juntos" o esperar!!!!!!! (esperar y hacer dieta)dios, no nací para sufrir, no nací para ser víctima, soy capaz de entregar la cola por un chocolate y por certidumbre!!! jajajaja
"no se le niega a nadie",pero yo ando mezquinando sexo como si estuviera recién debutada, joder.. que sería si tengo con qué ... que se funda el mundo: HOY COJO, por todos, por tí, por mí, por ROBERTO, por tu psicóloga. Un clavo no saca a otro, pero que lo empuje bien pa`dentro señoras.

***Adela, como no podía ser de otra forma,volvió y antes de irse nos brindó algo sin desperdicio, como siempre, gracias por existir adelita, amiga.***

Adela: Aunque "separemos", COMO DICE MI PSICÓLOGA, una cosa son tiroteos amistosos y otra cosa son sentimientos,donde hay tiroteos,condición sine quanon, "NO HAY AMOR", por ende todo vale, (a bancársela mi amiga). Si tenés ganas de tirotear, ya sabés dónde queda la terminal:PERO TIROTEAA!! no plantiemos proyectos, sentimientos, un futuro, amor...porque nos vamos a reventar.
Que se yo, es obvio que soy la típica "has lo que digo pero no lo que hago",porque yo todavía sigo pensando que lo puedo llegar a cambiar y que va a venir hacia mí con un ramo de rosas blancas (pimpollos preferentemente) a decirme Soy Ricardo y te amo como nunca amé a nadie, veníte a VIVIR a Londres conmigo. Y si, qué se le va a hacer....

mamá de casa desesperada.

A ver... ¿cómo explicarlo sin complicaciones? "CREO QUE ME ESTOY POR VOLVER LOCA", la excusa de la maternidad ya no me sirve, pasó el tiempo de adaptación que una tiene a ésa "extensión" de nosotras mismas que son nuestros hijos, y vaya extensión, les diré... que una puede estar en el balcón y en la cocina, que queda en la otra punta, al mismo tiempo, imaginensé.
No sé si será mi familia, la cual, como a la mayoría de los humanos comunes y corrientes, y los que no también, suele complicarnos un poco la vida, y salvarnosla también, pero eso es algo para lo que uno está programado para tratar, para superar y para saber llevar de memoria, así que descartémoslo.
Tal vez sea el amor, o el hecho de estar sin pareja,de estar dándome ése "tiempito" que todas nos debemos siempre y al que le tememos tanto, pero no... no es eso tampoco, ya que el amor, de por sí, nos vuelve locos a todos, siempre, y si no lo hiciera...no merecería llamarse amor.
Definitvamente si, no hay otra, soy yo... Yo, la que estoy loca, la que se mira rápido en el espejo porque si se observa mucho ya se da cuenta que no se conoce tanto, que se oculta hasta de ella misma, ahora bien, no serán ninguna de las cosas anteriores individualmente la causa de mi "principio de locura galopante" pero, sin duda alguna, el maraño de todas ellas, es la causa central de mi desequilibrio mental y emocional.
Hay una cosa puntual con las que HOY quiero hacer catarsis, catarisis pública, porque privada la hago todos los dias, conmigo misma, a toda hora, inevitable mecanismo.
Tema:"La maternidad", arrancando con el lado cursi y esperable de mamá primeriza y neurótica, si..claro que un hijo "nos cambia la vida" pero no del mismo modo que decimos que nos la cambia un amor, un trabajo, un millón de dólares ni cualquier otra cosa, un hijo te la cambia por completo, como jamás imaginaste.
En primer lugar, te sucede algo que absolutamente jamás te había sucedido antes, llegás a amar con locura a una persona que todavía ni siquiera viste por primera vez, desde el vamos.... das la vida por un garbanzo que habita en tu panza, con el que la comunicación más tangible que tenés son sutiles pataditas que te sacuden, digo la más tangible porque no es la única, la comunicación más grande es la de la felicidad, la de la compañía que sólo te da TU HIJO, viviendo adentro tuyo.
Y ahí ya cambió tu vida, mirá que loco que desde que éstas pequeñas larvitas hiperactivas están en la panza, ya nunca más estás sola, pasas a tener compañía las 24 hs, vayas a donde vayas.
Básicamente eso, yo les puedo decir, que amo a mi hijo, y siempre me voy a quedar corta, porque si bien amo las palabras, las admiro, las incorporo a mi vida y las transformo en mi puente para con el mundo... no me alcanzan para expresar lo grande que es el amor que siento por mi hijo, de 1 año y medio, que desde que llegó al mundo, no hace más que hacer cagadas, sacarme de quicio, ser lo más dulce del mundo, romper mis esquemas, y hacerme feliz, lo que él le dió a mi vida, y a mi misma, no se puede definir con palabras, es amor puro, es un amor tan grande que va más allá de todo sentimiento humano y espiritual, es felicidad en cada cosita cotidiana, de ésas que antes de él ni existían para mí, es una tristeza inimaginable, agobiante con sólo pensar en que me faltara algún día, porque mi vida, después de él, no sirve de nada, mi vida yo sólo la quiero si se la puedo dar a él, si él puede hacer y derrumbar todo en mi mundo, sino...no tiene importancia.
Es saber, que todo lo que he conseguido y lo que me queda por conseguir, lo tengo para él, lo pienso para él, que su mirada y su concepto de mí para mi es más importante que la voz del mundo entero, es saber que si el necesita cualquier cosa en ésta vida, desde cosas materiales, un órgano, amor o simplemente alguien en quien confiar, todo lo va a tener siempre conmigo, yo voy a ser hasta el último de mis días su pilar, su amiga y su mamá, más o menos algo así es mi hijo para mí, la razón por la que la vida me dió una vez una segunda oportunidad, y me dijo...mirá, vos no tenés idea de lo feliz que todavía podés ser, dejá todo atrás y empezá una vida de verdad, y llegó él, y ya nada puede ser tan feo ni salir tan mal.
Ahora bien, siguiendo con el tema de la bendita "maternidad", todo muy lindo, todo color de rosa, los hijitos son adorables y la felicidad es indecible, ahora,ahora...ahora, cuando dije "llegan y nos cambian la vida" dije NOS CAMBIAN LA VIDA, NOS LA CAMBIAN.... antes pintarte las uñas, bañarte tranquila, probarte ropa!! todas esas cosas, y tantas otras parecían una tarea tan simple, tan común..tan de todos los días, cuando sos mamá, hacés malabares para comer al mismo tiempo que te vestís para ir a trabajar,y sin dejar, claro, de entretener con cienmil caras diferentes al monito que tenés prendido de la pierna chillando como un marrano porque le resulta sumamente divertido verte tambalear con comida en la boca y medio jeans puesto, cuando a vos, te parece todo lo contrario....un caos, una prueba de la vida a tu entereza psíquica, un chiste del más allá, del más acá, y vos puteas, te puteás a vos misma, te decís: de haberlo sabido antes! y se te aparecen la cara de tu mamá, diciéndote " si llegás a quedar embarazada lo perdés en el aire te las patadas en el paladar que te voy a dar, que hijo ni que ocho cuarto, pendeja de mierda" y pensás, tenía razón, si la hubiera escuchado mejor, y aparece la cara de tu abuela, si..la abuela, en mi caso, la típica vieja anticuada, renegada, amarreta y cascarrabias que cuando le dijiste: vas a ser bisabuela! te dijo: " que pelotuda que sos, te cagaste la vida" jajajajaj (l i t e r al, un encanto la nona), y vos pensás ¿cómo mierda no me di cuenta antes que la vieja ésta era adivina? ¡ las que me hubiera ahorrado!
Y si, suspiras, y sentís que en 5 minutos tenés 10 años más ensima y el peso de 4 tractores arriba de la espalda, y te dan ganas de llorar, de gritar y que desaparezca todo y de repente tengas 13 años y estés en el patio del colegio sin más preocupaciones que lo poco o mucho que dura el recreo, pero no.... abrís los ojos y tenés tu casa que es un increíble quilombo, un chuky que corre de acá para allá con las manos llenas de chocolate y aterriza en el primer pedacito de tela, cuero o lo que sea BLANCO, ovbio, y te mira...y te sonríe tan grande que vos pensás ¿ puede esforzarse por ser mas hermoso aún? y decís, que más da! "vale la pena", todo éste quilombo es mi quilombo, y si me faltara yo no podría funcionar, y ésa pulga hiperactiva y gritona es el motorcito que todas las mañanas te hace sentir la más importante del mundo y vos salís a la calle y te llevás el mundo por delante sólo porque sos su mamá.
Y tu vieja, y tu abuela, que son la abuela y la bisabuela de tu retoño endemoniado, te lo advirtieron siempre,pero no se lo vieron venir ellas, porque son las primeras, junto con todo el resto de tu familia, que llenan 10 toneladas de baberos de BABA cuando lo ven a él, que todo lo que no fueron con vos ni con nadie lo son para ése chiquito que vos trajiste al mundo, y te das cuenta de lo catastrófico que puede ser tu universo a causa de un bebé que llegó y te descajetó la vida y los planes, pero es el mejor mundo de todos, porque un enano que no llega al metro hace felices a una familia entera, consigue lo que quiere de todos y crece siendo tan feliz como vos nucna entendiste que se podía ser,y eso... no tiene ni tendrá precio en ésta vida, ni en ninguna otra.
Como se ha hecho extensa la sesión, voy a finalizar la idea, para mis adentros y los suyos,
aunque a una le cueste mil veces más llegar a sentirse "más mujer" subida a unos kilométricos tacos, una minifalda hot y tener el pelo largo y brilloso cayendo sobre la espalda como antes, aunque "tener una cita" sea una osadía casi imposible de imaginar, porque el sólo plan mental,la idea del trajín, y las ganas que ameritan, ya antes de concretarla te apabullaron y te acostaste a dormir, aunque no seas nunca más la misma de antes, sos más feliz que nunca, porque sos mejor que la de antes, y peor que la que vas a ser mañana, porque sabés que cada día vas a intentar ser mejor persona por él.... porque tu vida es difícil, pero inmensamente llena de motivos para ser feliz, a todos ésos motivos... lo trajo ése bebé, que vino al mundo sin pedirlo y que te gobierna de todas las maneras posibles, claro que además de ésos "motivos" también trajo neurosis, nervios, dolor de cabeza, etc etc etc "Continuará"

Que se muera el olvido, ésta noche contigo!

Lo bueno de los años es que curan heridas
lo malo de tus canciones es que crean adiccion!! Si, Joaquín estoy viajando a verte, a cantar y a llorar con vos, como tantas veces, como lo voy a hacer siempre.
Recuerdo los años en que te conocí, y me enamoré de tu música, de tu áspera voz, de tus poemas de amor Sabina!, solía llorar algunas noches pensando en que jamás te iva a poder ver sobre un escenario, que mi sueño no se iba a hacer realidad, pues, cuando llegaste con tu arte a mi vida, estabas transitando tu"nube negra", tu sueño sin paz, tu encierro involuntario, tus ganas de matar.... Y yo, también estaba transitando mi nube negra, supongo que por eso me enamoré de vos, le pusiste letra a mis tragedias y le pusiste palabras a mi dolor.
Crecí escuchando a Joaquín, y es un orgullo decirlo, formé mi personalidad, mi estilo entre su humo y su wisky, sus putas y su desilución.
El primer concierto al que fuí, no lo voy a olvidar jamás... lo recuerdo como uno de los momentos más felices de mi vida, mi sueño hecho realidad, recuerdo que me repetía en la cabeza minutos antes de verlos salir: "hasta que no lo vea no lo voy a creer", y ahí estaba él, igualito a las fotos, a las tapas de todos mis cds, al rostro que le daba a sus canciones, a mi viejito infantil. Ése día supe por primera vez lo inexplicable y lo inmenso del término "llorar de alegría", fueron tres horas de llanto imparable, frenético y desmedido puramente de felicidad, de emoción, de la satisfacción que te da sentir que estás exactamente donde quisieras estar, y que te quedarías ahí por el resto de tu vida, sé que es eso lo que sentí.
Me dí cuenta que además de que eras mi ídolo, mi cantante por elección, también te quería, como quiere un ser humano a otro, cuando lo conoce y lo elije sin tapujos, cuando ví que se te llenaron los ojos de lágrimas en el escenario, y yo..que había leído cada palabra tuya, en cada libro, en cada nota, en cada entrevista, sabía a qué se debían ésas lágrimas, sabía lo que debías sentir... y moría de ganas de abrazarte, de decirte ¡GRACIAS! y de decirte... Joaco, levántate y anda! sos el mejor, siempre vas a poder con todo.
Y te miraba y lloraba con vos, sentía ternura de ése viejo atorrante que sufre como un chico, que tiene miedo y que estaba completamente fascinado al vernos ahí a miles y miles de personas que sólo vamos a verte a vos, a ser felices con lo que sale de tu corazón, y vos: que todavía no la podés creer.

Hoy, una vez más estoy viajando a verte, mañana será nuestra noche inolvidable, nuestra cita pendiente.
Por eso, a tí que has compartido conmigo una almohada en el infierno, te sigo a todas partes y te mando con besos en el aire parte de mi juventud, para que nunca se acabe éste dolor de muelas aliviado, ahora que las tormentas son tan breves y los duelos no se atreven a dolernos demasiado...
Allá voy mi Sabina querido, gracias por tanto, mañana será una noche inolvidable, como todas las que tengo el placer de ser tu espectadora!
Así que ponle al sordo voz y alas al cojo,
bendice nuestro arroz, nuestro minuto,
como si no fuéramos cómplices del luto…
del corazón.
"Telarañas en la ropa,
tigres en el balcón,
alacranes en la boca
miedo en el corazón".
Os conatré a mi regreso.... :)