Me gusta la comida picante y las cosas agrias, prefiero el verde de las montañas al azul del mar, me gusta escuchar música triste y sentirme peor de lo que ya me sentía, me gusta llorar cuando viajo en colectivo, me cuesta tirar cosas viejas, guardo papeles que no me sirven de nada... Como un pasaje de mierda que no significa nada y que recién pude quemarlo y sacarlo de mi maldita billetera después de casi dos años. Me gusta caminar sola por la calle y que la gente me mire y no me conozca, me gusta el tereré de té verde y comer maní y pororó en todo momento del día, me gusta mirar las estrellas y creer de verdad que las estrellas fugaces cumplen deseos... También me gusta el olor a tierra mojada y levantarme al amanecer para ir a trabajar y ver el sol y la luna juntos, Me gusta pensar que la vida tiene preparada para mí las cosas con las que soñé siempre. Odio no poder ser más organizada con mis obligaciones, odio que leer libros de literatura no sea obligatorio como pagar los impuestos, odio no poder borrar los correos tuyos que tengo en mi casilla, todavía, porque cuando me decido a hacerlo no puedo evitar leerlos y largarme a llorar y pensar "no estoy lista" (que estúpida, estúpida soy), odio que las cosas que más me gustan en la vida engorden o sean tan caras, odio no poder tomar para mí los consejos que doy a los demás, odio no tener el valor de vivir mis sueños... y también odio no renunciar a la idea de que esperarte vale la pena. No puedo hacer dieta, dejar de fumar, estudiar todos los días, no puedo levantarme cuando suena el despertador por primera vez, no puedo aprender a jugar al solitario con ambos colores de cartas, no puedo olvidarme de cada gesto de tu cara y del color de tus ojos, no puedo sentarme derecha, hablar despacio ni respirar bien... y definitivamente no puedo dejar de amarte aunque ponga toda mi voluntad. Guardo de vos tres millones de recuerdos; un atardecer mirando el río, era domingo, el domingo más triste de todos los domingos de mi vida, comenzó a llover, nos dijimos adiós para siempre y nos hicimos promesas que jamás íbamos a cumplir, nos sacamos cada uno una foto en su celular, las fotos nunca salieron... eso era una advertencia. Guardo una noche en un bar, tomados de la mano, hablando del tiempo que habíamos pasado separados, explicándonos lo que no sabíamos explicar y ocultándonos lo que deberíamos habernos dicho ahí, en ése momento... sin embargo, jugamos a ser las dos personas más felices de aquella ciudad, los días que siguieron fueron perfectos, fueron la mentira más grande y el sueño más lejano. Después de éso, nada fué real. Guardo planes, pedazos de futuro confiscados, abrazos, silencios y toda la complicidad, me quedé con las peores cosas con rabia, con bronca y con toda la soledad. Guardo detalles que nadie entendería en éste mundo más que vos y yo, cosas... que son como detalles, secretos, pactos, señales... que están volando por el aire sin saber a dónde emigrar. La última vez que te ví, mirábamos, abrazados, por una ventana a la ciudad dormida en la madrugada, cada uno callando y esperando... me dijiste :" ésta es nuestra vida, ésto". Cuántas cosas encierra ésa frase, nuestra vida siempre será TANTAS COSAS, entre nosotros dos: Nuestra vida es la distancia, es hacernos falta en casi todo, nuestra vida son los planes que no cumplimos: tener hijos, vivir juntos, crecer juntos, compartir nuestros sueños, construir a pesar de nuestras diferencias, nuestra vida es reirnos de cualquier cosa, discutir por casi nada y nunca pelear por nada, es buscar desesperadamente un indicio de que nuestra relación era normal, porque los dos creíamos que las relaciones normales son las que se construyen a base de discuciones, nuestra vida era ser diferentes en la manera de comer: yo nunca terminaba todo lo que tenía para comer y a vos éso te molestaba y lo terminabas comiendo vos, no podías entender como yo en verano puedo tomar tereré todo el día, todos los días, nuestra vida era ser diferentes en la manera de movernos, vos sos muy activo, incluso con 80 grados de calor podés "salir a la callae a hacer cualquier cosa", yo quiero estar encerrada. Nuestra vida era tener cosas en común en dónde menos lo imaginabamos, pero en donde más las necesitabamos... compartíamos los valores, los planes que queríamos para nuestro futuro, compartíamos los lazos de amistad, teníamos tanto que no pudimos verlo. No sé si alguna vez vamos a ver realmente todo lo que tuvimos, tuvimos ganas, tuvimos valor, tuvimos amor, tuvimos respeto, nos encontramos y nos reconocimos.... pero quizás éso también fué parte de la misma mentira. Tan solo digo que quizás esté escribiendo para convencerme, o para soltarte.... después de todo, si tuvimos algo o no tuvimos nada, de nada sirve hoy.