un banquito para sentarme en la vía láctea.

Alguna vez hace ya algún tiempo atrapé una idea, la abracé con toda mi convicción, con todas mis certezas, me aferré a ella con las uñas, me arrastré por la tierra y por el aire prendida de su próxima imposibilidad. Ésa idea estaba hecha de energía, del amor más incierto, estaba bañada en dolor, tenía un nombre que siempre me había parecido insulso pero desde el mismo instante que se cruzó conmigo se transformó en el nombre que he venerado desde entonces, ése nombre que ya no puedo pronunciar y del que no consigo escapar. Aquel maldito nombre insulso que es mi eternidad lejana. Me diste sombras que se escondían en todas las esquinas sobre todo las tardes de lluvia de verano, las noches frías en que entrábamos corriendo a algún café a cantarnos las verdades, a contarnos las mentiras. Fuiste el golpecito de aire fresco que me despertó del letargo en que me adormecía, una voz rotunda, infantil y dolorosamente transparente que me quebraba todos los espejos, siempre estabas lejos, tan tan lejos de todo pero entrabas y vivías adentro mío volviendo tuyo a todo lo que me pertenecía. A las horas, los suspiros, la voz ronca recién despierta, la cara de resignación, las pupilas cómplices en el vertiginoso mundo de las apariencias, de la cobardía de los hombres que escapan de la verdad. Eras algo así como mi historia, te dije, cómo la representación imprecisa de mi alma, ése guiño del destino... que me dió y me quitó en menos de uno o dos segundos toda la gloria y todo el sabor amargo, algo así como dejarme echar un vistazo al Universo, entenderlo casi todo y de pronto, dejarme parada en medio del desierto. Vos, mi idea de vos, mi necesidad de vos... es todo tan natural, es el tiempo, las coincidencias, los deseos más absolutos y el amor más desinteresado, ése...el único amor verdadero, el único posible, ése el que nos hace ser tan nosotros mismos que decimos ¿quién soy?. Serás, en el tiempo y el espacio y el transcurso de éstos días sucesivos y prestados, un leve susurro en mi oído derecho que me dice, temeroso y onmipresente : No me fuí a ningún lugar, estoy casi siempre con vos, en todos lados, o serás tal vez ésa mano dos veces más grande que mis manos, que se olvidan de toda la dureza con que viven a diario sólo para envolver las mías y atrapar mis miedos, o serás ésos ojos del color de las mañanas de campo, verde y amarillo con el brillo de la esperanza que me miran desde todos los rincones del planeta, que son mi punto de llegada a cada nuevo encuentro con todas las cosas, o tal vez, serás... mi idea del futuro, mi lugar seguro, el descanso de una exhaustiva búsqueda, mi mejor abrazo, mi perdón.

Mis manos llevan grabadas en cada marca los paisajes que pisé, mis pies caminan a menudo cada sueño que toqué. Es dolorosa la belleza, es insoportablemente dolorosa la belleza del mundo. ¿Qué deseamos, realmente, cuando deseamos algo?

Me gusta la comida picante y las cosas agrias, prefiero el verde de las montañas al azul del mar, me gusta escuchar música triste y sentirme peor de lo que ya me sentía, me gusta llorar cuando viajo en colectivo, me cuesta tirar cosas viejas, guardo papeles que no me sirven de nada... Como un pasaje de mierda que no significa nada y que recién pude quemarlo y sacarlo de mi maldita billetera después de casi dos años. Me gusta caminar sola por la calle y que la gente me mire y no me conozca, me gusta el tereré de té verde y comer maní y pororó en todo momento del día, me gusta mirar las estrellas y creer de verdad que las estrellas fugaces cumplen deseos... También me gusta el olor a tierra mojada y levantarme al amanecer para ir a trabajar y ver el sol y la luna juntos, Me gusta pensar que la vida tiene preparada para mí las cosas con las que soñé siempre. Odio no poder ser más organizada con mis obligaciones, odio que leer libros de literatura no sea obligatorio como pagar los impuestos, odio no poder borrar los correos tuyos que tengo en mi casilla, todavía, porque cuando me decido a hacerlo no puedo evitar leerlos y largarme a llorar y pensar "no estoy lista" (que estúpida, estúpida soy), odio que las cosas que más me gustan en la vida engorden o sean tan caras, odio no poder tomar para mí los consejos que doy a los demás, odio no tener el valor de vivir mis sueños... y también odio no renunciar a la idea de que esperarte vale la pena. No puedo hacer dieta, dejar de fumar, estudiar todos los días, no puedo levantarme cuando suena el despertador por primera vez, no puedo aprender a jugar al solitario con ambos colores de cartas, no puedo olvidarme de cada gesto de tu cara y del color de tus ojos, no puedo sentarme derecha, hablar despacio ni respirar bien... y definitivamente no puedo dejar de amarte aunque ponga toda mi voluntad. Guardo de vos tres millones de recuerdos; un atardecer mirando el río, era domingo, el domingo más triste de todos los domingos de mi vida, comenzó a llover, nos dijimos adiós para siempre y nos hicimos promesas que jamás íbamos a cumplir, nos sacamos cada uno una foto en su celular, las fotos nunca salieron... eso era una advertencia. Guardo una noche en un bar, tomados de la mano, hablando del tiempo que habíamos pasado separados, explicándonos lo que no sabíamos explicar y ocultándonos lo que deberíamos habernos dicho ahí, en ése momento... sin embargo, jugamos a ser las dos personas más felices de aquella ciudad, los días que siguieron fueron perfectos, fueron la mentira más grande y el sueño más lejano. Después de éso, nada fué real. Guardo planes, pedazos de futuro confiscados, abrazos, silencios y toda la complicidad, me quedé con las peores cosas con rabia, con bronca y con toda la soledad. Guardo detalles que nadie entendería en éste mundo más que vos y yo, cosas... que son como detalles, secretos, pactos, señales... que están volando por el aire sin saber a dónde emigrar. La última vez que te ví, mirábamos, abrazados, por una ventana a la ciudad dormida en la madrugada, cada uno callando y esperando... me dijiste :" ésta es nuestra vida, ésto". Cuántas cosas encierra ésa frase, nuestra vida siempre será TANTAS COSAS, entre nosotros dos: Nuestra vida es la distancia, es hacernos falta en casi todo, nuestra vida son los planes que no cumplimos: tener hijos, vivir juntos, crecer juntos, compartir nuestros sueños, construir a pesar de nuestras diferencias, nuestra vida es reirnos de cualquier cosa, discutir por casi nada y nunca pelear por nada, es buscar desesperadamente un indicio de que nuestra relación era normal, porque los dos creíamos que las relaciones normales son las que se construyen a base de discuciones, nuestra vida era ser diferentes en la manera de comer: yo nunca terminaba todo lo que tenía para comer y a vos éso te molestaba y lo terminabas comiendo vos, no podías entender como yo en verano puedo tomar tereré todo el día, todos los días, nuestra vida era ser diferentes en la manera de movernos, vos sos muy activo, incluso con 80 grados de calor podés "salir a la callae a hacer cualquier cosa", yo quiero estar encerrada. Nuestra vida era tener cosas en común en dónde menos lo imaginabamos, pero en donde más las necesitabamos... compartíamos los valores, los planes que queríamos para nuestro futuro, compartíamos los lazos de amistad, teníamos tanto que no pudimos verlo. No sé si alguna vez vamos a ver realmente todo lo que tuvimos, tuvimos ganas, tuvimos valor, tuvimos amor, tuvimos respeto, nos encontramos y nos reconocimos.... pero quizás éso también fué parte de la misma mentira. Tan solo digo que quizás esté escribiendo para convencerme, o para soltarte.... después de todo, si tuvimos algo o no tuvimos nada, de nada sirve hoy.

Alma gemela de gema invernal.

Me subo a la montaña rusa de nuestros vaivenes, me entrego al vértigo y me aferro con las uñas a ésta caída libre de sabernos juntos. Vos estás, a mi lado, tan tranquilo, tanto que a veces siento que no respirás, que estás ahí... como aletargado, pero no.... estás tranquilo. Y nos atacamos, nos mordemos, nos odiamos, gritamos y construimos con palabras filosos cuchillos para cortar nuestro amor, para pintarnos las marcas en la frente, y después la cama se vuelve fría, y no hay música en el comedor...entonces nos acercamos, nos besamos, miramos el tiempo que se nos escurre entre las manos, tememos, nos ahogamos, nos tomamos de las manos y nos rogamos piedad. Pero nos amamos con violenta necesidad, con ésta torpeza enceguecida, con éstas ganas de soñar... nos analizamos,nos destruimos, nos reinventamos, nos encontramos en cada rincón de la casa, en cada ventanal de la ciudad. Tengo miedo del mañana, de la gente sin verdad, tengo miedo de lo oscuro y de tanta soledad. Cuando se termina un rompecabezas, y todas las piezas perfectamente encajadas formaron la figura final, si alguna vez se desarmara...¿permanecería ésa imagen en la eternidad?, ¿sería,después de haber sido creada,descubierta, en la memoria, siempre éso que fué,que existió? ¿la permanencia importa realmente o importa la creación, aunque más no sea un efímero momento? Busco, reclamo, lucho y persigo mi libertad.... devoro mi necesidad de encontrarme, de amarrarme a mi misma, de ser indestructible en mi individualidad, pero entonces estiro mi mano y no siento tu hombro, ni tu panza llena de lunares, ni tu pelo revuelto en la cara, ni tu risa de juguetes de colores, ni tus dedos descubriendo una canción, ni tu amor de algodones y agujas por el piso y las paredes...y me pregunto ¿dónde quiero estar? ¿qué esquemas debería, o quiero, romper?. Sólo sé que éste amor, a contramano, en doble fila, de chaparrones y flores, a veces es una encrucijada, otras veces un laberinto de inseguridad, pero cuando tengo tu mirada de descanso, tu sonrisa de humedad... tus abrazos son mi casa y tu amor: la eternidad.

no me importan los plazos,
no me importa el tiempo perdido.
HOY abrí los ojos, y eso es todo lo que sé.
Siento que después de mucho tiempo, al fin, empiezo a vivir....

descubriMIENTO,

a veces, hacer éso que tanto tememos, simplemente...nos libera.
Y de repente despertamos más livianos y con el baúl de los recuerdos... cerrado.
Increíblemente, era hora.

Sueña un sueño despacito Luis Alberto...

Hasta siempre Flaco.... donde quiera que estés: nunca dejes de seguir compartiendo tu alma,
gracias por tu música, nos dejaste lo más hermoso.
Es el ciclo de la vida, hay que entenderlo... pero hoy es un día dolorosamente feliz,
porque toda la energía junta, de todos, te acuna en este viaje....

"Algún acuerdo en tu alma tendrás..."